Иногда хочется кинуть в него её именем, как камнем.
Глупо.

---

Работа, ты - волк?!

---

Пьянка-с, товарищи. и гори оно всё огнём!

---

блять, блять, блять, уволюсь, уволюсь, уволюсь!!!!!!!!!!!!!!

---

Устала что-то.

---

Терпение мое ангельское пузырится и лопается. Пузырится и лопается. Принимает чёткие очертания робкая мечта – ах, разбил бы юриста понос! Его пламенные речи на броневике, в которых, дай бог, присутствует хотя бы какая-то мысль, могут длиться часами, и все ни о чём: десять слов, двадцать слов, три тысячи слов - снежным комом вниз по горе – бля-а-а, заткнись, пожалуйста! «Рассуждать будешь дома, Наташа», «не задавай мне вопросов» - не выстроить плотину на пути его монолога, собьет, снесет и двинется дальше.
Вызывает его генеральный на ковёр – раз-два – посыпались слова из кулька, цыганская тактика – гипноз бесконечной монотонной речи, пара терминов ни к селу, ни к городу: «вы знаете определение аутсорсинга?» (конечно, чего б не обсудить аутсорсинг, говоря о договоре аренды земли), пройтись по бухгалтерии, отделу кадров, автоколонне, приплести секретаря – никто не работает, один юрист, все ему мешают, устраивают бардак, вообще это должен делать тот-то, и пора мне к судебным приставам ехать, прощайте…. Взгляд директора стекленеет, он забывает к чему, зачем, о чем, кто напротив, кто он сам… Ценный сотрудник покидает кабинет, насилует слух и чувство прекрасного, доедает мозг и остатки нервных клеток, потом, слава богу, валит спать работать на дому…

Где можно приобрести цианистый калий? Мышьяк? Цикуту? Автомат Калашникова?..

---

или нет?

---

Прям полегчало.

---

Вчера смотрели «Мадагаскар-2». Жутко хотелось спать, поэтому периодически смысл истории от меня ускользал. Мультик, как мультик, собственно говоря, я их люблю в общем и целом, поэтому вполне себе можно глянуть. Разок.
Сегодня так метёт, просто беда какая-то. Все намёки на макияж были смыты с лица земли еще на остановке, так что сижу, сияю первозданной красотой. Хочется верить, что сияю. Поблескиваю хотя бы.
Ну и, работать не хочется. Как всегда.

---

"- .... Кем бы вы хотели быть?
- ... разве что самим собой. Самим собой, о котором я мечтаю, тем, кем у меня никогда не хватало смелости стать".

"... посмотреть на себя со стороны, понять свои пределы и принять их".

Т. Бенаквиста "Кто-то другой"

---

Ксенька за завтраком рассказывает, как она помогала дедушке: и посуду помыла, и пол подмела, устала, «перетрудилась». Я ее слушаю, киваю, и тут она так серьёзно: «Наташ, а Наташ, вот бы тебе такую дочку как я, да?!»
А я и не прочь!)) Эксплуатировала бы, бедняжечку, с утра до ночи!

---

Оказывется, мне нужны были слова, мне именно их и не хватало, что у нас есть с тобой, кроме слов? Прочитала - вспыхнула, вдруг так хорошо-хорошо, и сразу в ответ - "я тоже, я тоже, я тоже". Вот тебе и сундук, и утка, и заяц...
Уткнутся носом в шею и сопеть счастливым ежом. Боже, зоопарк какой-то!
Свечусь так, что все жмурятся. Пусть только сегодня. Пусть
Я - тоже!

---

Объявите уже 14 ноября днём нытика! Я пойду и от души напьюсь. Найду свободные уши и ка-а-а-ак дуну туда! А потом буду ныть, ныть, ныть… Потому что хочется, хочется, хочется….

---

В моей романтической истории слово «люблю», как кощеева смерть в сказке: где-то там есть дуб, под дубом сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла, а на конце той иглы… Доберётся кто – и здравствуй, апокалипсис! Или, проще говоря, трындец. Я с умилением наблюдаю, как он перебирает всевозможные синонимы, молчу и жду. Самой мне ляпнуть – как два пальца, но это ж игра, правила там, все дела… Стоит один – единственный раз произнести, потом – как по маслу, по делу и не по делу, в начале предложения и в конце. А пока – пытаемся откопать сундук. Может, все закончится раньше, чем утка будет выпотрошена, но мне бы не хотелось пропустить такой момент: услышать или прочесть, и понять, что ничего не изменилось. Ему-то кажется, что либо мир сразу рухнет, и нас будут извлекать из под обломков, либо с неба на землю сверзится рай со всеми его пальмами, солнцами и прочими атрибутами. Но слова, к сожалению или к счастью, это просто слова.
«…любишь, любишь, любишь, любишь или нет? Секрет…»

---

Иногда случаются какие-то сбои, пищеварительный процесс стопорится, и мир вываливается из меня непереваренными кусками. Явный признак – пресловутый комок в горле, который сглатываешь, сглатываешь, а он от этих нехитрых манипуляций только разбухает и мокнет, давит и становится невыносимо огромным. И нужен лишь повод, чтобы утопить вселенную в слезах. Но в последнее время они уже не приносят с собой облегчения, не убаюкивают, не спасают. Плачу редко и тяжело – словно взялась за непосильную задачу, плачу с осознанием того, что плакать бессмысленно, и, вообще-то, не из-за чего – слёзы злые, потому что никто не виноват, только я сама, и это ужасно. Потом остается какое-то ощущение изжоги, и сон – не глубок, не целителен, а, наоборот, лихорадочен, спутан, нездоров, полон сумятицы безумных сновидений. Утро будит с усталой неизбежностью, головная боль, покрасневшие глаза (отвернуть бы зеркало к стене!), и предельно ясно, что сегодня я даже не буду пытаться запихивать в себя вместо завтрака эту грёбаную действительность.

Лечебное голодание.

---

Блять, я настолько прекрасна, что мне срочно нужно организовать фотосессию для какой-нибудь медицинской энциклопедии!

---

Сегодня трагический вид особенно хорошо мне удаётся: в глазах скорбь, на губе – мазь от простуды. Мой организм явно подохренел от ультрафиолета и радует меня все больше и больше. К зиме я поменяю кожу, цвет волос и половую ориентацию. Солярий...
А работа со мной срослась, сроднилась и ей абсолютно по*уй, насколько трагический вид я сегодня изобразила. Вчера она своей огромной волосатой рукой извлекла меня вместе с дрожащим от ужаса кефиром прямо из магазина и заставила себя делать. Снова и снова. Опять и опять. К девяти вечера работа устала, угомонилась, я смогла вернуться домой и пожарить печень. К счастью, не свою. Что там страдания Прометея – так больно наблюдать за тем, как твой вымученный к ночи обед – ужин поедает большой голодный человек, причмокивает и кивает: «вкусно». Кто там сказал, что я - добрая? Ой ли.
Забаррикадировать дверь или где?

---

Аська не работает, а я чем хуже? я тоже не буду...

---

Планы на вечер понедельника были вполне себе ничего: прискакать домой, приготовить пюре, съездить вместе с приготовленным пюре в больницу, оставить его там, желательно в районе желудочно-кишечного тракта моей бабули, вернуться домой и предаться сну. Но капец мозга, как выясняется, болезнь опасная и быстропрогрессирующая: неожиданно для самой себя я сменила траекторию движения – и здравствуй, солярий! прощай, бледный вид! Семь минут – и на выходе горелый пирожок, точнее, радостно улыбающийся администратор: «Забыли Вам сказать – мы вчера поменяли лампы!» О, как я счастлива, что Вы вспомнили об этом, милый, милый друг мой! Как счастлив мой организм, который через полчаса приобрел ровный, блять, загар, оттенок, которому позавидовал бы гордо реющий на ветру флаг СССРа. В руки – серп, молот - и в коммунистическую партию – пробуждать патриотические чувства!
Это жопа. Большая, красивая, красная жопа. Пришлось выпить болеутоляющего и коньяку, погрузится в холодную ванну, прикрыв морду лица куском льда, и стонать, намазываясь кремами всех сортов и видов – все впустую. Кроме коньяка, конечно.
Хочется в ледники – ускорить их таяние. Хочется убить администратора. Не знаю даже – чего больше. Может, водрузить меня на постамент в столовой – красный цвет, говорят, аппетит стимулирует?!

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!

---

Выходные - как скомканный лист бумаги – в корзину.
Бульоны, компоты, больница. Бабуля - предобморочно бледная. Жалко-жалко, а сделать ничего не могу. Только повторять одни и те же слова в тысячный раз, в миллионный… Вроде лучше сегодня.
Женькины откровения – вдруг решилась. И - сразу легче – засмеялась так, как только она умеет. А мне – раздумья. О времени.
Спряталась ото всех. Почти ото всех. Спала, спала, а не выспалась. Традиционный понедельничный болезненный вид. И настроение – серое что ли. Как моё платье.
Завтра будет проще жить.