Отдельное спасибо подсознанию за то, что оно ночами, задружившись с моей "как будто совестью", издевается надо мной самым непотребным образом. Просыпаюсь с желанием постучаться головой об стену.

---

Зашла вконтакт, а там новость - сестра моя родная, оказывается, замуж вышла.
Дела...

---

На распродаже:
-А что бы подошло вашей маме?
- Думаю, трезвость.

(с) "Шопоголик"

---

Терпеть не могу все эти уменьшительно-ласкательные. Особенно на работе. «Алло! Мы звоним Вам по заявочке!» «А какой телефончик?» «Машинка будет завтра».
Фу.

---

Не пишется. То ли времени нет, то ли вдохновения. То ли всего вместе. Работа везде и всюду. И даже сны мне снятся не про розовых бегемотов и оранжевых страусов, как желает на ночь любимый, а про усатого генерального директора, невыполнимые задания, скандалы и суды. Чувствую, что по соннику, который мы с Юлькой давеча изучали, всё это то ли к венерическим заболеваниям, то ли к артриту. Ну, или, на крайний случай, к «погребу, полному разнообразной солонины». Как-то так.
Вторник вот удался. Труд, трудовое право и прочие прелести до часу дня, потом – обед, секс во время обеда и секс после, прогулка по «солнечной стороне улицы», весенняя погода и поцелуи, счастья полные штаны, хотя я была, кажется, в платье. Вечером – «день рождения у Димки, поэтому мы едем к Наташе!!!», шампанское рекой до глубокой ночи, бесконечная среда, погружение в сон аж в восемь вечера, и - здравствуй, четверг. То есть прекрасное сегодня.
Ничего не успеваю, толком ничего и не хочу. Перевариваю новости – и хорошие, и плохие – на ходу. Не звоню, не пишу, не интересуюсь. Сплошные отрицательные частицы. Хотя, скорее, это явление положительное. В данный конкретный момент времени.
Ну, и, конечно – весна, любовь и солнышко. Полный комплект. Даже клубника с шампанским. И глубоко наплевать, что это какое-то там клише. Мне нравится.

---

Мы на работе как "дети подземелья" - отопление отключили - зуб на зуб не попадает, свет не включаем, из кранов льется ледяная вода... Пипец. Экономия в условиях кризиса.
Даже не смешно.

---

Какое-то дурацкое, сумасшедшее, раздражающе беспощадное возвращение в якобы привычную жизнь.

Сегодня у меня понедельник. А завтра - слава богу - пятница.

---

Ничем не вытравить из души жажду праздника.
На две недели задержанный аванс. Полное отсутствие каких бы то ни было денежных средств. Дурацкое настроение. Неважная погода. И прочее, и прочее...

Но блин хочется - безумно, безудержно, с размахом гульнуть!

---

Девчонки сегодня на работе - одна другой краше.
Мы - звёзды!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мама плачет. плачет в телефонную трубку - взахлёб. как же я её люблю. как же мне жаль.

я тоже плачу.

---

Вся жизнь у нас состоит из трех этапов : вход в полярную ночь, выход из неё и, собственно, она сама.

Выходим, товарищи. По одному. В порядке строгой очереди.
Тяжко чего-то.(

---

Вчера Иринка приходила. Никак не может пережить, переварить, осмыслить. Обида кипит. Сворачивается в грязноватую пену, как белок в варящемся курином бульоне. Вот ее бы тоже так – ложечкой, осторожно снять - и смыть в раковину. А бульон процедить…
Стала рассказывать – пошла носом кровь. Просто ужасно много крови, полчаса не останавливалась, два маленьких полотенца насквозь пропитались… Жуть. Нервотрепка сплошная.

А у меня в голове прорвало сортир. Жду сантехников. От них тоже, знаете, мало хорошего – придут, грязи натащат… А говно всё лезет.

---

Если чего-то очень захотеть, по-настоящему, от всей души, не задумываясь о последствиях; телеграфировать космосу: «Мне это надо так, что просто пипец!»; загореться, воспламениться и что-то там еще, тогда мирозданье не замедлит с ответом и огорошит тебя исполнением заветного желания. Главное, чтобы через пять минут ты не застонал в отчаянии: «скажите, нахер мне вот это было надо?!» Такое бывает. Жизненный опыт и память сердца подсказывают. Из зала.
А сейчас я тщусь захотеть. Так, как написано в первом предложении. Хочу. Очень. Но с оглядкой, опасениями, и вечными «а что если?» Как? Ну как отпустить сомнения и предаться экстазу истинного «хотения»?! И получить, наконец, своё.
Вот только судьба моя постоянно и беспричинно пьяна, а посему дезориентирована во времени и пространстве, напутала сучка так, что и концов не найдешь.
А я хочу.

---

Никто не учится на чужих ошибках. Никто. Можно кричать в голос: «Нет, не надо, не делай этого, поверь – ничего хорошего не выйдет, будет горько и тошно!!!» Бесполезно. Люди слышат только себя, ходят по граблям, кусают локти, умирают от мук совести. Потому что сами с усами.
А мне обидно. Хрен пойми за кого. За державу, возможно.

---

о своих. о чужих. о себе.

Вчера звонила двоюродная сестра. Она четыре года встречалась с молодым человеком, а неделю назад они, оказывается, расстались. Ирка узнала его пароль вконтакте, прочитала переписку с какой-то девахой, попыталась выяснить отношения… Письма эти, как я поняла, меньшая из бед. Хочу сразу сказать, что к Марату я относилась тепло и с симпатией, привыкла к нему за это время, он всегда и везде, на всех семейных мероприятиях был с нами. Приятный добрый парень.
А Ира начала вчера рассказывать… Ладно, переписки и пьянки с друзьями – это переживаемо, но то, какие он говорил ей вещи… Никакого желания озвучивать их здесь нет. Даже если она преувеличила, додумала, десятой части сказанного достаточно для того, чтобы развернуться и уйти навсегда. Потому что гордость должна быть. Я, с течением времени, стала гораздо более спокойно воспринимать многое. И то, из-за чего раньше я могла фыркнуть и навек обидеться, сейчас мне кажется смешным и нелепым поводом, даже внимания не обращу. Но все же есть какие-то пределы понимания и терпения. Есть непрощаемые, нет, не так – незабываемые поступки и слова. И да – близкие, любимые ранят не просто больно - смертельно.
Она ушла. Голос дрожит, сдерживает слёзы. Кровь из носа ежедневно идёт. Марат не звонит. Совсем. Ну почему не расстаться по-человечески? Поговорить, нормально спокойно поговорить, объяснить, да прошла любовь, такое случается, но зачем под конец все пытаются изговнять всё то хорошее, доброе и счастливое, что было?
Мне её жаль. Очень. Какие подобрать слова, как успокоить? Тем более, я уверена, что и ее чувства давно остыли. Просто этот дурацкий извечный страх женщины остаться одной… Мы хотим перемен, мечтаем о них, но, в то же время, боимся, нам страшно шагнуть в неизвестность, поэтому мы жмемся к пусть уже нелюбимому, но привычному плечу. Боимся. И ничего не меняется.
А я слушала вчера и думала: блин, ну зачем мне всё это знать? Разочаровываться в человеке, принимать чью-то сторону, переживать, успокаивать, формулировать мысли, искать слова… Во мне целый склад чужих эмоций, историй, секретов и даже тайн. Может, звучит странно, но для меня это тяжелый труд – таскать в себе такой груз. И принимать внутрь очередную порцию – тоже труд. Если уж я слушаю, то слушаю. Если обещала молчать, то смолчу. Конечно, есть близкие люди, интерес к жизни которых не подвергается сомнениям, но и других желающих поделиться своими проблемами – хоть отбавляй. И делиться - это не просто слово. Я на самом деле забираю какую-то часть переживаний себе. Не знаю зачем. И всё чаще понимаю – устала, устала, устала. Не хочу слушать и слышать, не хочу знать, больше нет места.

---

Понедельник не пережит - прожит.
Хорошо, что приехал)

---

У меня есть друг.
Удивительное счастье.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какое-то непонятное затишье и вокруг, и внутри. После прошлонедельных рабочих бурь, заявлений и слёз, обид, злости такой, что костяшки пальцев белеют, когда сжимаешь кулаки; после успокоительного и уговоров, принятых и отмененных решений, раздумий, разговоров с любопытствующими, попыток однозначно сказать да, попыток однозначно сказать нет; после всей этой кутерьмы и нервотрепки, я впала в какую-то кому. Замерла и жду.
Все три выходных дня хотелось только Его и спать. Потому что устраивать выяснение отношений на всех фронтах сразу, может и стоит, но сил не было и пока нет.
Но даже своим перемещением извне вовнутрь и желанием отмолчаться успела всех обидеть и задеть.
Покоя и тишины на неделю. Отложить надрыв и ультиматумы на другой день. Знаю, никуда не деться от них, и рано или поздно, точно больно и конечно с мясом, но потом, потом, потом… Всё потом.
Вечные сквозняки, простуды на губах, больное горло. Опять во всём виновата любовь. Хотя, может, иммунитет. Или вечный нервяк. Или что-то ещё. Неважно. В общем и целом, всё хорошо, хотя всё-таки и не очень.
Пока – поплыву по течению. Можно?