Сегодня мне нравится жить.

---

Ну почему у нас дни, когда на улице теплынь, не объявляют выходными?!
За окном солнце и голые коленки граждан, точнее, гражданок. я и свои хочу туда вывести погулять!)
А завтра... прогноз беспощаден: +5 и дождь(

---

Лето залито дождем.
Устала.
Раскинуть ноги, руки, лечь, закрыть глаза и плыть по течению большой спокойной реки...

---

В прошлые выходные ознакомились с киноновинками.
«Терминатор-4» - без комментариев вообще. Любимый-то попивал коньяк с колой, так ему происходящее на экране казалось потрясающе фееричным. Я же осталась в полном недоумении.
Зато на мультфильме «Вверх» два раза порыдала, посмеялась и получила заряд того, что называют положительными эмоциями. Такая трогательная история. Обожаю мульты, как малый ребенок.)

---

Ну, пожалуйста, ну пусть ему отдадут сегодня права!!!! Прошу все высшие силы, которые существуют!
Вы не представляете, как крепко-накрепко связана моя личная жизнь с автомобилем «Опель Корса»…

---

Моя непутевая сестра таки забирает документы из универа. Ничего не сдала.
Собственно, она мне звонит и хочет поддержки. А я злюсь, потому что никто кроме нее не виноват. Я еще что-то для нее писала, искала, просила людей, а она палец о палец не ударила с февраля месяца.
Родители уже даже не в бешенстве, просто устало молчат. Платное обучение в лучшем ВУЗе области стоит не мало, плюс съемная квартира и еженедельные расходы на питание.
Я не раз говорила ей: «Жень, да, многие студенты откладывают все на последний момент. Занимаются штурмовщиной. Я такая же. Но, блин, откладывать можно, когда ты уверен на 100%, что вот сядешь и сумеешь за ночь написать, выучить и т.д. и т.п. Но ты же так не умеешь! Зачем тянуть?»
Бесполезное сотрясание воздуха.
Она решила заново поступать осенью «куда-нибудь».
29 июня с ней случится совершеннолетие. В конце концов, это ее выбор и ее жизнь.
Но как хочется взять и треснуть ей!

---

Знаешь, есть такие люди, которые в определенной жизненной ситуации сродни лекарству. Конечно, сами они об этом не подозревают. Но нам иногда, после сложного случая инфицирования другим человеком, нужно принять чью-то любовь, нежность, искреннее восхищение, чтобы встать на ноги, снова поверить в себя, подлечить задетое самолюбие, забыть обиды, подпитаться этой целительной энергией и… жить дальше. Болеть уже другими. И по-другому.
Так устроен мир. Безусловно, плохо самому оказаться на месте такого человека-антибиотика. Но у всех равные шансы. Возможно, это потом зачтется ему как доброе дело и перевесит весы в нужную сторону.
А тебе – «неизлечимой болезни» на этот раз)

---

Приобретена кровать. Три восклицательных знака. Две тумбочки и комод.
Пол облагорожен ламинатом.
Неожиданно возник вопрос - а зачем все это и для кого? если мне придется уехать туда, на 120 километров южнее, на свою малую родину. из как будто большого города в на самом деле маленький.
у него ведь работа. и мы собрались покупать там осенью квартиру .
блин, пипец - пишу про эти "вроде планы" и не верю, что это обо мне и каким-то образом вообще меня касается...
задаваться вопросом - а хочу ли? - бессмысленно. потому что на данный момент времени это -наиболее приемлемый вариант развития событий, но вот выскакивает слово "навсегда", и немного подташнивает от страха. я спасаюсь мыслями о том, что проблемы нужно решать по мере их поступления. ага. "строить планы - гневить бога" и т.д. и т.п. все равно все будет не так, как мне думается. пусть будет лучше.
маленький городок полнится слухами. у каждого, безусловно, своя роль. моя - очевидна. неблагозвучна. все эти шепотки за спиной.... да, в общем, мне все равно. просто нет никакого желания завоевывать расположение доселе чужих людей и доказывать, что я не верблюд.
и совместная жизнь, полностью совместная, пугает как факт. я одиночка, с неистребимой и трудноутолимой жаждой свободы и личного пространства. как я себя буду учить жить заново и по-другому?
и да - ему плевать на условности, но мне определенный статус и формальности важны, это, видимо, какой-то женский инстинкт самосохранения и выживания, потребность в гарантиях...

сплошные вопросы и противоречия.

конечно, сама ситуация изначально не обещала романтИка, трогательных предложений, белого платья и... да ничего не обещала. кроме того, что он останется в своей семье, а я - ну не одна, но сама по себе и без него. с кем-то другим возможно.
другой вопрос, что к определенному моменту никого другого уже и не нужно было...
нет, все-таки я счастливая.
пусть говорят,что хотят.))

---

С болезненным любопытством всматриваюсь в проходящих мимо мамочек: счастливы ли, довольны? Подмечаю следы усталости на лицах, удивляюсь улыбкам. Дети меня интересуют мало. А что им – они свершившимся фактом сидят-лежат в колясках, мусолят соски, печенюшки или собственные пальцы. Или спят. Или хнычут. А вот женщины… Что им дало материнство, помимо растяжек, недосыпа, вечной круговерти проблем?
Смотрю на утренних хмурых папаш, тянущих капризничающих отпрысков за руки в детские сады…
И думаю о своем.
Да, конечно, моя лучшая подруга права – мне повезло. По счастливой случайности и недосмотру судьбы на меня свалилось то, чего я сама страстно хотела. Он со мной. Несмотря на неверие – да никто не верил, и больше всех я сама, несмотря на надрывы-разрывы и прочее, он – со мной. Человек, который может выиграть конкурс на самый вредный характер в мире, и, скорее всего, именно поэтому, больше, чем просто любимый. Ведь легких путей, как известно, не ищем.
Но мне мало. Мало! Моя алчная человеческая натура отказывается довольствоваться тем, что имеет. Ей нужно больше, ей нужно все и сразу.
Хочу. Но не понимаю чего. Ужаснее всего то, что от него жажду получить прямо сейчас то, на что сама не способна. И все его «не надо», «не буду», «не хочу» я прекрасно могу объяснить и понять, но пережить их на уровне эмоций никак не получается. Комками - обида, ревность, моя глупость и буйствующий гормональный фон, или что там это такое? Я пыхчу, сдерживаюсь, но иногда, в какой-нибудь нелепый момент осознаю, что вот-вот разрыдаюсь.
У меня болезненное самолюбие. От критики я взвиваюсь, как ужаленная. А здоровое чувство юмора стало меня подводить. О свои собственные подводные камни в кровь сбила ноги.
Спасают только богатые запасы терпения. У меня его – как в России газа. Ну да про исчерпаемость ресурсов порассуждаю как-нибудь в другой раз.
При всем моем нытье – в общем и целом, все отлично. Вчера он неожиданно приехал, обнял, я заснула у него на плече, конечно, я не могу утверждать на все сто, но мне кажется, я чувствую – ему со мной хорошо.
Конечно, все получится. Обязательно. Только потравлю тараканов в голове.

---

Крематорий "Амстердам"

А ну и что с того, что вчера я
Прилетел из Амстердама.
Не курил отравы там я
И грибов не ел ни грамма.
Я бы выпил чашу с ядом
Я бы съел гиппопотама,
Лишь бы мне не видеть больше
Красных улиц Амстердама.
О этот город, как подорванный склад,
Этот город настоящий ад -
Там не бывает никогда покоя и тишины.
Этот город с рождения встал на тропу войны.
Там стреляют взрослые и дети,
Там стреляют фантомасы и йетти.
Иногда это выглядит так смешно.
Ноя всегда говорил: Миру - мир,
А войне ... в кожанном пальто.
И я не смог бы жить где-то еще
И любить кого-то так, как тебя.
Я не смог жить где-то еще.
И я не смог бы жить с кем-то еще
И любить кого-то так, как тебя.
Я не смог бы любить кого-то еще так, как тебя.
А там, где ты упадешь,
Я постелю солому.
Все, кто желает тебе зла,
забудут дорогу к твоему дому.
И ты скажешь мне тогда:
Здравствуй, моя иллюзия,
Здравствуй, мой маленький Наполеон.
Верь мне, Жозефина, и все будет так.
Верь мне, Жозефина.
А ну и что с того, что вчера я
Прилетел из Амстердама.
Не курил отравы там я
И грибов не ел ни грамма.
Посмотри мне в глаза,
В этом городе нет
Глаз, счастливей, чем у меня.
И я не смог бы жить где-то еще
И любить кого-то так, как тебя.
Я не смог жить где-то еще.
И я не смог бы жить с кем-то еще
И любить кого-то так, как тебя.
Я не смог бы любить кого-то еще так, как тебя

---

Купила ботинки, которые питаются моей кровью. Скоро они вырастут и захватят мир. Берегите ноги!

---

Кликнула мышкой.... Мой приказ на отпуск рас-пе-ча-ты-ва-ет-ся))))))))

---

Снееееееееееег

---

Сходила на УЗИ.

Все беременные меня жутко раздражают. необъяснимо.

На смену эмоциональной дырке от бублика пришло какое-то глобальное чувство неуверенности... такое ощущение, что мир трещит по швам и вот-вот расползется, развалится, распадется на куски... Всё не то и всё не так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Часто задумываюсь – а не обманываю ли я себя? Нафантазировала, намечтала, а то и накаркала? Или я, и вовсе, сплю, и происходящее мне снится… А потом понимаю, что в общем-то это неважно. Если мне нравится спать и видеть то, что вижу – значит, так надо. Кому? Ну, естественно, мне самой.

Ужасно хочется новое платье, летнее, летящее, романтичное. И само лето тоже хочется. Хочется буйства красок, а листочки только-только проклюнулись, островки молодой зеленой травы с вкраплениями желтой мать-и-мачехи вызывают щемящее чувство нежности – они такие трогательные и… беззащитные.

Он сегодня невыспавшийся, смурной, ему нехорошо. Гладить бы по голове, перебирая волосы, пока не заснет.
Но - он там. А я здесь.
Без несовпадений в моей жизни никуда.

Солнечно, снова солнечно, поэтому и тянет признаваться в любви.
Люблю.

---

Ах, да - главное-то то, что многое уже есть.
)

---

Слова меня покинули. Я их слишком боюсь, слишком много о них думаю, слова - это всегда слишком.

У меня будет ребенок.
Я буду мамой.
Он - папой. Не в первый раз. Ну и что?
Будет лето. Будет отпуск.
Много чего будет, наверное.
И, конечно - "жили долго и счастливо, и умерли в один день" тоже будет.
Без этого никуда.

Солнце на улице.

---

Впору самой себе сказать: "Ау!"

---

"Влюбленность, влечение, говорили мы; я на него запала. Мы были падшие женщины. Мы верили в него, в это движение вниз – столь прекрасное, точно полет, и в то же время столь жуткое, исключительное, столь невероятное. Бог есть любовь, говорили когда-то, но мы перевернули это с ног на голову, и любовь, будто Рай, всегда оставалась за ближайшим поворотом. Чем труднее было любить конкретного мужчину, который подле нас, тем сильнее мы верили в Любовь, абстрактную и абсолютную. Каждый миг мы ждали перерождения. Вот оно – слово, ставшее плотью".

М.Этвуд "Рассказ Служанки"