Я, так как являюсь вечным «хвостатым» студентом с ненаписанным дипломом, могу с чистой совестью праздновать первое сентября. Только в этот раз без размаха, без шампанского (блин, как мне его хочется!) и без разврата. На худой конец и зеленый чай с пирожным «картошка» тоже подойдут.

Недавно мы сидели за большим столом, рядом со мной моя непутевая сестра, напротив нас – кузина с дочкой. И маленькая Настя спросила: «А Наташа с Женей уже мамы, или еще просто взрослые дети?»…
Так вот, друзья – наступила моя последняя осень (прям слышу голос Шевчука) в качестве «просто взрослого ребенка». То ли грустить, то ли радоваться – не разберешь.

---

Новый юрисконсульт похож на верблюжонка.

---

Наверное, я все же расчитывала, что я как-нибудь тихонечко, незаметненько - и для себя, и для окружающих - преживу эти девять месяцев. Ан нет... Если до последних (в буквальном смысле) дней, я , собственно, только понимала, что беременна, то теперь я это чувствую. "Я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил..." и "внутрь меня как будто что-то положил".
Организм заговорил.

---

Сижу тут в своих стареньких скособоченных очках, щурусь, вижу фигово, но линзы в глаза идти отказываются... без вариантов.

Была на узи. 24 недели. на этот раз показывали - я вапще не понимала, где, что и как. Рзглядела лицо, руку и ногу. Достаточно, наверное, для ощущения полного счастья. Врач с задумчивым лицом констатировала: "Больше похоже на девочку". Ну да... Видимо, или так, или это мальчик с маленькой пипиской.

"Краевое прикрепление пуповины. Низкая плацентация". Надо бы посмотреть в тырнете, что это такое. Да только мне страшно. Как начитаюсь, потом накручу, наверчу, потеряю покой и сон, а к врачу 3 сентября - не раньше.

Вот.

---

Проснулась с жутким конъюнктивитом. смотреть больно - и мне и на меня.
В автобусе порвали чулки. Какая-то тетка своей сумкой.
Не задался день.

---

Жена брата, нежно мною любимая, пишет во всем известной социальной сети: "осталось 6дней((((("
Типа придется возвращаться ей бедняжке в наши хмари и гнуси, в тоску и безрадостность. Блин, так и тянет ей крикнуть: Так оставайся, дорогая там - в своей солнечной Электростали!!!!!"
От нас не убудет.

Вот видите, копится во мне только раздражение и всяка кака, а не доброе и вечное...

---

Так удивительно: свалились с полки старые бумажки, стала их складывать, наткнулась на резюме мальчика, который у нас работал около года назад, вспомнила, подумала: "интересно, как у него дела?" и забыла. Через два часа он явился в офис собственной персоной, подписать договор.)) Оказывается, женился чуть ли на днях и ожидает появления на свет близнецов. Только пока еще неизвестно кто - парни или девушки. Я из солидарности призналась, что тоже нахожусь в "режиме ожидания". Он раз десять заглянул через стол, пытаясь разглядеть мой живот, который на "декретный", конечно, не тянет... Посмеялись, поболтали...
Совпадения.

---

Ничего не могу с собой поделать - обижаюсь на родителей. Полное ощущение, что надавали по рукам и сказали: "Не твое - не трогай!"
Разговариваю сквозь зубы, и бороться с собой не желаю.

А это еще не встал вопрос с моей здешней, мурманской квартирой, на которую, ох чует мое сердце, намыливается въехать моя сестра со своим бездельником дружком, как только я отправлюсь в декрет.
Поменяю замки.

Я злая. Да.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера ему вернули права. Ура, товарищи! Эпопея, длившаяся с апреля месяца, завершена. Слава богу, в нашу пользу))) Всего-то навсего четыре судебных заседания)
А каких приключений мы огребли, отправившись с временным удостоверением в автопробег до Анапы?! О-о-о-о, это отдельная история....
Хорошо то, что хорошо кончается, как говорится.

Завтра, наконец-то, схожу к врачу, у которого не была уже полтора месяца. УЗИ делать давным-давно пора... все нормально, как будто, (вот только, как вышла на работу, стали отекать ноги)
и даже живот появился, мааааленький, правда, но он есть. человек внутри - совёнок - как только я ложусь спать, начинается активная деятельность: шевеления, пинания и брыкания... хулиганство.

---

Теперь мне очень тяжело даются пятидневные разлуки. Вторую неделю подряд: от выходных до выходных. И, собственно, можно бездумно на все плюнуть, бросить трудиться, но куда правильнее и благоразумнее доработать до декрета. Хотя я про него пока и не заикаюсь – директор начнет выживать. Настраиваюсь на скандалы и выяснения отношений. У нас тут по-другому никак.
Работа стала в тягость. Да, конечно, это и послеотпускная лень тоже, но плюс я сейчас за двоих и «еще за того парня» - стала к вечеру неимоверно уставать. Жаловаться как-то не пристало и глупо, но очень хочется. Тех людей, с которыми я проработала больше двух лет и с которыми у меня сложились замечательные отношения уже здесь нет. За последние два месяца наша дружная компашка практически вся уволилась. Только Настя пока в отпуске. Да я тут торчу. Новые люди вокруг, а желания идти с ними на контакт нет. И дело не в том, что они плохие, просто мне их не надо.
Прихожу домой – совсем грустно. Сама задумываюсь – ведь раньше я также возвращалась, всегда торопилась, находилась куча дел, какие-то люди, какие-то встречи... Изменились ощущения, видимо, теперь я не воспринимаю это как свободу, теперь в моей жизни появилось чувство одиночества. Непонимание – куда себя деть, полное нежелание что-либо делать, даже читать не могу себя заставить, что уж говорить о чем-то другом. Реву по три раза в день. Чаще беспричинно, конечно.
Вот такая любовь. Я ведь даже научилась с ним спать. Вообще никогда не могла нормально, по-настоящему всласть выспаться, если рядом в кровати был кто-то еще. А с ним как-то – раз – и получилось. Теперь ворочаюсь и долго не могу уснуть…
И очень надеюсь, что всё-таки моя лучшая подруга останется при мне. Или я при ней. Какие еще варианты?

---

Хочется попытаться что-то сказать. Но - какая-то внутренняя немота - нечего. Ничего. Нет.
Почти нормальная жизнь.

---

Первый рабочий день - сплошное недоумение. и желание сбежать.

---

Одной строкой:
Человечек - там - шевелится.
Его - люблю.

---

Полное ощущение, что я заблудилась во сне. Тягучее, туманное время, тянется за мной паутиной, идешь сквозь него - сыро, липко, и хочется рукой провести по лицу - избавиться от невнятных ощущений.
Горько и трудно.
Сегодня - девять дней.

За последние дни, кажется, устала еще больше, чем за год работы.
Вот такое лето.

---

25 июня умерла бабушка.

---

А еще мне ее показали. И - это стало полнейшим откровением - человечек лежит, болтает руками-ногами, хватает себя за коленки, тянет пальцы в рот... Блин, это действительно похоже на чудо. кажется, только сейчас я окончательно поверила в сам факт, в существование другой жизни внутри...

Смесь удивления и недоверия. Растрогалась - неожиданно для самой себя.
Рано говорить про любовь. Первое знакомство, что ли)...

---

Девочка.

Вопреки прогнозам окружающих. Но в полном соответствии с собственными ощущениями.

А ему.. хотелось ли, чтобы это был мальчик?
и уместно ли говорить про "хотелось" вообще?

---

Злой ветер, колючий дождь, безрадостные +3.
Лето на севере - суровая пора: отключены отопление, горячая вода, а описанные выше погодные условия заставляют вечно думать о том, что надо и занять, и выпить, раз окружающая среда так настойчиво шепчет. Зимой гораздо комфортнее – сухо, тепло, так сказать - «электричество, газ, телефон, водопровод – коммунальный рай без забот и хлопот». Сейчас же в квартире, как собственно и за ее пределами, зуб на зуб не попадает, в ванной вообще то ли ледниковый период, то ли морг… Эх.
Уже почти неделю в отпуске, но на работе. Отпускные нам только снятся.
Помимо них снится еще такая страшная и противная хрень, что просто диву даюсь. Мое подсознание – гадкий пессимист с фантазией Стивена Кинга.
А так – ковыряюсь по-тихоньку, живу. Вечная цепочка слез – сначала мама плачет в телефонную трубку, потом я, поговорив с ней, плачу в одиночестве, потому что жалко. Да. Бабушке колют уже три обезболивающих укола в день. Наркотики. Она почти не ест, почти не ходит, почти.. А мама там все время. А еще ей нужно дома приготовить, убрать, постирать… Устала она неимоверно. Я знаю.

Сегодня у мамули день рождения. И когда я ей обещаю, что все будет хорошо, так хочется, чтобы это были не просто слова, а те, которые «богу в уши». Я так ее люблю.

Реальность генерирует позитив с натяжным скрипом.
Завтра УЗИ. Не вдаваясь в подробности – просто надеюсь, что это какие-то ошибки в поставленном сроке. Боюсь, да.
Завтра же свадьба у подружки, сопряженная с личным финансовым кризисом. Как-то бы вывернуться из этой ситуации. Без потерь.

Ну, зато выходные подоспели. Вовремя.

---

Не просто рядом будь – будь ближе.
Протянутой руки коснись.
Шепчу – другие не услышат:
«Ты мне обещанным во сне – свершись».