33 недели. завтра узи.
и все близится к концу-началу.
пора привыкнуть. а я не могу. изменения, происходящие в моем организме, выбивают из колеи. смотрю в зеркало - хочется зажмуриться, чувствую себя некрасивой и толстой, все эти ласковые прозвища, типа "винни пушек", "бегемотик", "пузярик", которыми награждают меня окружающие, безмерно раздражают.
Я стала неповоротливой, устаю на счет "раз", вот помою полы - потом еще час отлеживаюсь-отпыхиваюсь. И это при том, что у меня, по утверждению врача очень небольшой живот и "скромный малыш". Скромный только по размерам, ибо пинки, которые мне от него достаются, мягко говоря, очень чувствительны. Разве только по зубам не получаю.
Блин, никакого "внутреннего света", "наполненности смыслом", наоборот, - я полна бессмысленностью до макушки.
может, со мной что-то никак? я понимаю, что все проблемы, все комплексы, страхи, всю эту чухню, которой забита моя голова, я придумала сама. и никто другой. но выбраться из этого дремучего леса не получается.
инфантильная. безответственная. несамостоятельная. факты-факты.
чего-то не хватает как внутри, так и вовне.


а вообще, сегодня был хороший день, день с мамой. закончился только неважнецки. и я знаю, что самое идиотское, что я могу сделать - надуться и молчать. именно этим и занимаюсь. не хочу никаких "конструктивных диалогов" и "консенсусов". в баню все. мыться.(

---

Самое важное, что мне давно хотелось сказать о своей бабушке, помимо того, что сложно говорить о ней в прошедшем времени, так это то, что у неё никогда не было камня за пазухой. Никогда.

---

Жена брата уехала к себе в Электросталь. На похороны. Умер дедушка.
Мне его очень жаль - доброжелательный, гостеприимный, приятный был человек. Хоть я и видела его всего два раза, все равно, впечатления от общения остались самые хорошие.
Еще раз - жаль...

---

Ну, вот – «листок нетрудоспособности» торжественно вручен, родовой сертификат получен… Собственно, я уже в отпуске.
Врачи, по-моему, только рады были от меня избавиться, радостно желали мне хорошо обустроиться на новом месте, рожайте, говорят, где хотите, счастья, здоровья, удачи и до свидания.
Еще и всучили мне питательную смесь для беременных, аж целых три банки, которые я не знала куда приткнуть, болталась по консультации с мыслями как в том старом дурацком анекдоте – «а может одну тут выпить съесть»…
Купила вина и минералки. Вино – девчонкам на работе, минералка, соответственно, мне. Женька звонил два раза – контролирует процесс выхода в декрет. Боится, что я опять что-нибудь придумаю и сбегу работать. Я бы, между прочим, и работала бы, если б не жили мы в разных городах. Всё-таки гостевой брак не по мне, господа. Хочется более тесного взаимодействия. Ага.

Время бежит…

---

Вчера сообщаю: "Любимый, мне нравится имя Вера!" Он мне категорично: "Ребёнка так звать не будут!" Я рассторилась, принялась расспрашивать - почему. "А потому что это имя для бабушки" Вот блин. Все рано или поздно становятся бабушками. Ну или дедушками там. Кому как повезёт. Вот что вбил себе в голову? Я после долгих мытарств и обдумываний решила, что вот да -Вера, то, что мне нужно. Нравится.
А теперь?
И выбить из него какое-либо другое имя, кроме: "Наташа, Женя, Настя" невозможно. Учитывая, что прекрасное имя "Наташа" принадлежит мне, "Женя", сответственно, ему ( и еще, на минуточку, сестре моей, которую, раз уж зашел о ней разговор, наш двухлетний племянник называет необъяснимым словом "Люлюка". Скажи: "Женя" Он -радостно: "Люлюка!!!". Любит ее, она с ним нянчится), а Настя - его дочка.
Н-да...
Ваня на выходных отчехвостил меня за попытку рассмотреть как вариант имя "Кира". "Ты что! Она же вырастет алкоголичкой! Все Киры - алкоголички!" Весьма спорное замечание, учитывая что Киру-то он знает всего одну.

Вопрос с именем остается открытым...

---

"По его личному мнению, которое, впрочем, он держит при себе, происхождение речи коренится в пении, а происхождение пения - в потребности заполнить звуками непомерно большую и несколько пустоватую человеческую душу".
Дж.М. Кутзее "Бесчестье"

---

В женской консультации, к которой я отношусь что-то около 15 участков. Ну и 15 врачей, соответственно. С апреля месяца я побывала, если не у каждого из них, так у большей части точно. Перебрасывают пациентов, как в пинг-понг играют: отпуска у них, больничные и прочее. Так что я, к глубокому сожалению, никого не могу назвать «моим доктором». Сдается мне, что и на качестве медицинского обслуживания это сказывается немало.
Вчера была на очередном приеме.
Врач: - Ну, жалоб у вас нет...
Я: - Нет, подождите-ка, есть у меня жалобы – вагон и маленькая тележка. Ребра болят, тут болит, ночью не перевернуться – хоть рыдай. Изжога уже неделю мучает. Ноги отекают к вечеру…
Врач: - Да это всё ерунда, у всех беременных бывает. Так и запишем – жалоб нет.
Ну пипец. Может, конечно, это действительно общебеременные проблемы, но я со своей «первой возрастной» специалистом по деторождению пока не являюсь. Мне бы хотелось не только взвеситься, померить давление и получить очередное направление на анализы, но и какого-то диалога с доктором. А у врачей нет времени. Элементарно, Ватсон.
Так что, наверное, если уж я убываю в Оленесити, то стоит ходить на приемы там, а не мотаться в Мурманск раз в две недели. Ничего существенного не потеряю.
А, вообще, пора определиться – где рожать. В каком городе. Думаю.

---

Очень холодно. Ну просто невозможно.

---

А еще стиральную машину купили в воскресенье))

---

С ребенком надо разговаривать. Но все на что я способна – это психологические беседы на тему: «Дорогая, надеюсь, ты понимаешь, что нужно родиться спокойной приличной девочкой с непреодолимой тягой к мирному круглосуточному сну, чтобы мама могла читать книжки, смотреть телевизор и высыпаться». Еще честно ей признаюсь, что рано или поздно буду бить по жопе. Ну – потому что точно буду. В конце концов, мир суров, надо как-то настраиваться уже.

А Он оттаял. Или привык. Или смирился. Или всё вместе и одновременно.
Целует, уходя на работу нас обоих. То есть меня и живот.
Сонно ворчит: «перестать пинаться», когда человек, ведущий ночной образ жизни, начинает толкать меня и его одновременно (потому что дрыхнем в обнимку) и будит обоих.
Смешно кричит куда-то в район пупка: «Привет! Скажи папа!»
Вот в такие моменты я и ощущаю себя неприлично счастливой. И верю – всё будет хорошо. У нашей семьи.

Работаю последнюю неделю.
В декрет.

---

Все вокруг меня поругивают, критикуют и учат жить.
Ну, да - все как всегда - спроси любого - он точно знает, что и как тебе нужно делать, в каком направлении двигаться, с кем дружить, кого любить и т.д. и т.п. Но вот настолько ли хорошо этот любой разбирается в своей собственной жизни - большой вопрос.

Снег, кстати.

---

Вроде и настраивала себя на то, что бесполезно расчитывать на какие-то добрые чувства директора, но... обидно все же, черт возьми. гаденько на душе.

---

"... им бы понедельники взять - и отменить!"

---

А "Бесславные ублюдки" прошли на ура.
Мне понравилось, да... Местами затянуто, но все равно - живенько так)
Гитлера расстреливали под аплодисемнты зала.

Боюсь только, что теперь американцы точно уверятся в своей победе во Второй мировой. и в том, что всё действительно было именно так, как в кино.

---

Встаю на весы - и никакой здравый смысл не помогает - паника-паника-паника!
Единственная мысль в голове- бросить жрать. сейчас же!
А, надо отметить, сделать это сложно, чувство голода навещает всё чаще и чаще, и, что самое страшное, ночами!

Постоянно хочется вредных хлебобулочных изделий, пирожных, шоколадок...
А творог с зеленью и рыба - фуууу.

Может, выкинуть к черту весы?)

---

племянниковое

Рыжему Ваньке сегодня два года)

---

Не понимаю.
Он же ее сын, ее ребенок, пусть упрямый, пусть вредный, но тем не менее…
И мне так тяжело, так обидно за него.
Почти полгода мусолить одно и то же, учить жизни, читать нотации, обвинять его во всем, это не только глупо, но и несправедливо. Когда ты в сложной жизненной ситуации приходишь к маме, приходишь домой, то рассчитываешь на поддержку. Да, я не говорю про понимание – понять иногда сложно, иногда невозможно даже, но можно принять и поддержать. Пожалеть!

Мне-то ее любви – симпатии не надо. Не собираюсь биться головой об стену. Только за него душа болит. Мама – есть мама.

Хорошо, что вчера приехал. Я хоть смогла его обнять, почувствовать, что вот – он здесь, со мной, значит все нормально, все уладится. Смогла уснуть.

---

"Со сна я был вроде как в тумане, ибо дневной сон с плотским грехом сходен: чем больше его вкушаешь, тем больше жаждешь и мучишься одновременно и от пресыщенности и от ненасытности".

У.Эко "Имя розы"

---

"Укладываясь, я сказал себе, что напрасно отец отправил меня смотреть мир, ибо мир сложнее моих понятий о мире".

У.Эко "Имя розы"

---

Дождь, дождь, дождь...
"Жить" и "ждать" для меня теперь слова-синонимы.
Тошнит от дежурных фраз: "время все расставит по своим местам", "надо потерпеть", "надо переждать"...
Устала.
Будто каждый из дней вычеркиваю, а не складываю в копилку.

Ну, да - рассказывать про "на самом деле люблю", про то, что именно сейчас важно быть рядом, про то, что хочется поддержки, а попросить не умею... что толку?