Вчера внезапно и почти случайно втроём поехали в лес, к речке , пожарили сосисок, подышали воздухом. Сашка носилась, как угорелая, бесконечно падала, собирала шишки, обзывая их камнями, увидела реку, стала раздеваться - купаться, видите ли, нужно, полчаса внушала, что вода холодная, в итоге насильно оттаскивала, а то бы точно занырнула, водоплавающая моя. Костёр тоже - источник повышенной опасности и большого интереса одновременно. Считаю подвигом, что привезла дочь домой невредимой - это реально нелегко, скажу я вам.
Ела сосиску прямо с палки, подглядев, как это делаем мы, отказать человеку в таком простом удовольствии сил не хватило, ну подумаешь - кусочек вредности, Саня вся перепачкалась, так и стоит на фотке чумазая, с широко открытым ртом - пытается поймать еду))
Правда, свекровь мой позитивный рассказ прервала сразу на "сосисочном" месте, прочитала лекцию про здоровую еду и "ты разве телевизор не смотришь! там же сплошные канцерогены и гмо". Ага. А сама детей манкой с рождения кормила, а Женьке в три месяца кусок тыквы дала, он чуть не умер потом.Ох.


А ещё ругаю себя за то, что обычно мне после таких вот хороших, проведённых вместе минут - грустно. От того, что ещё неизвестно сколько ждать следующей порции(((

@темы: моя семья, Доча, наше всё, пра любофф

---

Сегодня у моей двоюродной сестры день рождения. 23 года.
она этакая гламурная штучка на шпильках, загорелая, как коренная жительница южных-южных стран, возможно даже сильно африканских, у неё белый цветок в волосах и брульянт в зубе.
часто зову её Ирусиком, отчего она злится и парирует: "Натусик", изо всех сил налегая на "у".
я её, безусловно, люблю, не смотря на то, что в детстве вечно приходилось уступать ей качели, брать с собой "к магазину", и искать бесследно пропавшие туфли и помады.
Ирино настроение находится под влиянием каких-то высших сфер, или розы ветров, или атмосферного давления: "то она хохочет, будто кто её щекочет", то включает режим: "не походи ко мне, я обиделась" Близнецы - они такие.
У неё тяжёлая рука. И нога, наверняка, тоже. Недавно Ира разбила своему суженому бровь - чтоб не бузил!
Она модница - сковородница)
И красавица.

недавно я видела её свадебное платье - 27 августа Ирэна выходит замуж. И у неё готово абсолютно всё - от нарядов до банкетного зала. Только заявление в ЗАГСе ещё не берут - рано.
И мы вместе летим на туретчину.

Будь счастлива, дорогая! Сегодня и всегда!

@темы: моя семья, Ирусик, праздник к нам приходит

---

Сашкин загранпаспорт всё ещё не готов. Задумалась: сделают ли, вообще, к отъезду? Попереживала. Выпила чаю с пирожным. Решила вновь поволноваться к концу мая.
Взвесились сегодня, впервые с года - 10 кг 200 г в одёжках, и всего 78 см - мелочь. В поликлинике - в лучших традициях - скакала, прыгала, завела знакомства, чуть не убила в порыве любви мальчика Никиту, отобрала у него машинку, побывала во всех кабинетах, хулиганила, хохотала, заставила улыбаться всех детей "до года", которых мы покорно пропускали вперёд 2,5 часа. Потом пообедали в кафе, по дороге домой закатила истерику - это они с папой столкнулись лбами, орала... вам не передать, кто кому что доказал - так и не понятно.
Спит.

@темы: моя семья, Доча, наше всё, Сашульча, Бусинка

---

слово - не воробей

С "говорением", как мне думается, так же, как и с ходьбой - всё не вдруг и не сразу, постепенные шажочки - словечки, а сегодня вот, когда Буся показала мне на шоколадку и сказала: "Алёнка" (потому что там именно эта девочка нарисована, когда-то, видимо, мы её об этом рассказали), я поняла - дочь-то говорит! Многие слова ей уже даются легко, хотя иногда она чуточку нахмуривается, вспоминая, как иностранец:"эээ... как это будет по-русски?", а потом, видимо, обнаружив затерявшееся словечко в глубинах памяти, радостно его произносит. Особенно (в связи со своей яркой направленность вовне, к людям) любит имена, повторяет их до тех пор, пока не получится сказать правильно (или почти правильно), уже всех родственников называет по имени: "Полина", "Маина", "Эня" (Женя), "Коля", "Ваня" и т.д.
Показывает на флакон с каплями и говорит: "Капли", прям чётко и понятно.
Естественно, многое, очень многое ещё ей предстоит, но Сашке уж очень хочется общаться, хочется контакта, и она чувствует, что секрет - в словах, и повторяет за всеми буквально всё подряд, первые слог-два даются сразу, полностью сказать что-то вроде "макароны", конечно, ей ещё сложно, но, как и в любом деле - главное, желание. Поэтому позволю себе скромно надеяться, что к двум годам получу болтающего без умолку человека)

@темы: Доча, мамское, Сашульча, Бусинка

---

Про сны писать - последнее дело, но как-то вдруг привиделось, что подруга вернулась к бывшему мужу, а я мучимая своим чувством такта вопрошала: "А что случилось?" вместо: "Зачем?!!!!!!!!!!!!!!"

@темы: мозгоковыряние, сомнамбулическое

---

Нас направили в сад, читала списки в поисках родного ФИО - и удивлялась необузданной фантазии крокодителей... Вот скажите мне как, КАК можно назвать ребёнка Рафаэлем, если у него фамилия Иванов, а отчество - Петрович?!

@темы: жизнь как она есть, всем спасибо, все свободны, люди

---

семейное

У мамы, в связи с определёнными событиями, случился просто бзик на Новгороде. Вот она уехала туда - оформлять различные бумажки - богатая наследница - участок земли, дом, все дела. И всё бы ничего. Да только теперь всех и каждого она маниакально туда зазывает. Я её популярно, спокойно, тридцать три раза: "Дорогая, я не хочу ехать с маленьким ребёнком в старый дом, в котором я чихаю от пыли и побаиваюсь, что где-нибудь что-нибудь отвалится или свалится мне на голову, где всё прогнило, и сделать ничего нельзя - только сносить и строить заново (тётя Нюра жила одна, и в 90 лет осилить какие бы то ни было хозяйственные работы просто невозможно, а она была хрупкой - хрупкой старушкой, так Дюймовочка, наверное, выглядела бы на пенсии), не хочу туалет-дырку, не хочу таскать воду из колодца, прими, мам, как есть - я избалована цивилизацией и её величайшими изобретениями: водопроводом, горячим водоснабжением, отоплением, электричеством и т.д., а учитывая наличие Александры свет Евгеньевны - лишние заботы мне нужны, как собаке пятая нога. Да-да, цветочки, свежий тёплый воздух, температурный режим, Волхов и другие прелести средней полосы мне известны - но - нет, я не поеду".
Теперь мама ежедневно звонит мне и задаёт один и тот же вопрос: "Какая у вас погода?", и, услышав очевидный ответ (мы за полярным кругом живём!), злорадно сообщает: "А здесь, представляешь, плюс двадцать пять!!!" Каждый день! Я слушаю про цветущие тюльпаны, нарциссы и одуванчики, про то, что там лето, и всё прекрасно, и знаю, что описание всех этих красот и чудесностей призвано вызвать во мне чувство сожаления, что не поехала, воспламенить во мне энтузиазм и заставить навестить Господин Великий Новгород.
Изо всех сил держусь, чтоб не психануть и не наговорить лишнего.
Откуда у неё, взрослой женщины, какие странные мысли о том, что она станет предательницей, оскорбит светлую память тёти Нюры, если не будет по сто раз в год туда ездить (и заманивать невинные души заодно)?! Примерно то же самое было после смерти бабушки - нельзя было трогать вещи, ничего выбрасывать, даже то, что покрылось вековой пылью в кладовке, нельзя было делать ремонт, который, возможно, тогда обошёлся бы меньшей кровью.
И обижается - на непонимание.
А когда Женя говорит, что у них нет денег съездить на море, радостно подхватывает: "Приезжайте в Новгород".



и это тоже пройдёт.

@темы: моя семья, жизнь как она есть, всем спасибо, все свободны, дела семейные

---

Информация для покупателей: понимание закончилось. Совсем. И поставок в ближайшее время не предвидится.

@темы: всем спасибо, все свободны

---

Ночью во сне, радостно так: "Гули,гули!" и хихикает. Голуби снятся деточке)

@темы: Доча, Сашульча, Бусинка

---

мать моя - женщина

Возможно, отношение к материнству ммм... такое - на грани фола, почти чайлдфришное, и это при наличии ребёнка - поколенческий признак.
Мне казалось, что я одна такая эксклюзивно ненормальная, со мной не всё неладно и пора на кушетку к доктору, беседовать о детстве, ан нет - мам, бьющихся в тисках новой роли много, и мысли у нас - как под копирку.
Мы родились в одной стране, а выросли в другой, когда чрезмерно шумно говорилось о свободе личности, о выборе, о равноправии полов, ах эти средства массовой информации, твердившие мне о том, что я могу и должна сделать карьеру, носить дизайнерские шмотки, диктовать условия, заниматься сексом со всеми, с кем захочу и так, как захочу; в жизненных планах у хорошей девочки - учёба, высшее образование, работа мечты, кругосветное путешествие, отношения с идеальным мужчиной, достижение оргазма особо изощрённым способом, бизнес-школы, курсы, танцы до утра, внешность звезды, фитнес-клуб, друзья-подруги, углубленное изучение языков и своего богатого внутреннего мира, но не дети. Дети - как цель, или как ценность (из тех, что вечные), или как мечта, да вообще, хоть как-нибудь - в списке не значились. В контракте, который мне предлагал подписать чудесный внешний мир, дети были помехой, лишним пунктом, подчёркнуто вычеркнутым, если можно так выразиться. На родивших рано ровесниц мы смотрели почти с ужасом: "Не ведают, что творят, идиотки!", встречали их с колясками на улице, делали малышу козу, про себя отмечали совершенно заёбанный непрезентабельный вид новоявленной родительницы, распрощавшись- выдыхали облегченно, и отправлялись на какую-нибудь очередную алкогольную тусню...
Только наши мамы, вскормленные другим молоком, всё пыхтели про замуж и внуков, социальная программа максимум любой советской женщины, да и не советской тоже - прошлый век, короче.

А природа, как ни крути, такова, что мы, бесконечно смешащие бога своими планами, забившие головы представлениями о том, "как должно быть", полные "задора и огня", желания свернуть горы (пусть даже это совершенно иллюзорные горы и эфемерные желания - главное, возможность!) вдруг стали ими - МАМАМИ!
И всё - канули в Лету ненавистные рабочие будни (которые вскоре вспоминаешь с нежностью и тоской), посиделки с друзьями (которые сразу начинаешь вспоминать с нежностью и тоской), интернеты, кино-кафе, всё сбывшееся и несбывшееся, но могущее сбыться, если бы не... вот это кричащее, голодное, которому вечно что-то от тебя нужно.
Мы задыхаемся не столько от реальной несвободы (которой, конечно, предостаточно), сколько от того, что в собственных головах создали палату в сумасшедшем доме, лишили её окон, дверей, снабдили углами и колюще-режущими предметами, поселились туда, напялив смирительные рубашки, завязав глаза, и пустились в безумный танец в поисках выхода, которого нет.
Бесконечное самоедство и самокопание до шахтёрских глубин: "я плохая, мне плохо, больше не могу", поиск причин и отчаяние клаустрофоба в застрявшем лифте, неподъёмное чувство ответственности и усталость, усталость, усталость... Срыв, и снова: "Я плохая, я себя ненавижу!"
Желание всё бросить и невозможность сделать это - ошейник, цепь, будка.

А истинна настолько очевидна и банальна: посмотреть на себя, на нового человека, на своё сегодня под другим углом, понять, что это прекрасно, послушать мам, которые с нежностью и тоской вспоминают наше с вами младенчество, принять ситуацию такой, как есть...

Но как же это сложно, чёрт побери! Как сложно.
Почти жалею, что не выросла с мыслью "о единственно верном предназначении женщины".
"Босая, беременная и на кухне". Возможно, она как раз счастлива.

@темы: жизнь как она есть, всем спасибо, все свободны, мозгоковыряние, мамское

---

Когда сдавала документы Сашке на загранпаспорт, сидела, естественно, в очереди, встретила совершенно случайно одноклассницу, поболтали. Она, надо сказать, произвела на меня приятное впечатление - излишняя резкость исчезла, эмоциональной Таня осталась, конечно, но как-то всё мягче, округлее, переносимее стало. Обсудили детей, систему образования и далее по списку. Потом она побежала в кабинет, а я осталась. Подсел мужчина, сильно пенсионного возраста, как-то мимоходом задел погоду, природу и бюрократическую систему, а потом - вдруг - без подготовки - заявил: "Вам очень повезло, что вы со мной познакомились. Я на себе испытал любовь Бога!" " Молчание - золото!", - вспомнила я, и занялась углублённым изучением линолеума. "Вы что в него не верите?", - возопил собеседник. Очередь притихла. Пришлось отвечать уклончиво про некие силы, космос и совпадения. "Звёзды на небе - это голограмма, которую нам Боженька нарисовал. На самом деле всё не так", - авторитетно заявил чмокнутый ангелами в макушку и затаился, а я на крючок-то и клюнула: "А как на самом деле?". "Не знаю!", - удовлетворенно заявил дедушка (имеющий восьмидесятилетнюю сестру в Хьюстоне, погибающую от жаркого климата - это он мне тоже успел поведать, как и про племянника в Московии, прикупившего девушке автомобиль за мильоны - в кредит. Девушка на автомобиле - тю-тю, а племянника бьют по подъездам. Видимо, банковские служащие после работы)))
И тут - апогеем - последовала история о том, как мой собеседник мирно уснул рядом с женой, поцеловав детишек на ночь, (почти его словами рассказываю), и вот - его душа вышла из тела - и в облаке из любви бога (любовь - тёплая и плотная, если что) поплыла над Кольским заливом и странами Скандинавии (дедушка, а финны-то - не скандинавы!), и возвращаться в тело не хотела гулящая душонка, мечтала всё плыть и плыть, млеть и млеть... Но долг перед семьёй и всё такое - пришлось спуститься к смертным.
Далее - длительные рассуждения об астральных телах, предложения поведать о том, кто нами управляет "на самом деле", а вдруг я подумала, что президент?
Но мне повезло удалиться в кабинет для справления мирских дел. Я ж ничего против не имею - летал над заливом, и хорошо, даже почти готова поверить в то, что вот такой чудесный сон, но в проповедники "сам ещё не придумал чего" записываться - надо ли?
И вообще, везёт мне на таких... разнообразно религиозных.

@темы: жизнь как она есть, всем спасибо, все свободны, вот идёт по свету человек - чудак

---

Можно не любить человека не самого по себе, а потому что с ним связаны какие-то неприятные события, обстоятельства, воспоминания и другие люди, которых как раз терпеть не можешь на самом деле...

@темы: мозгоковыряние

---

"Это просто праздник какой-то"

Сегодня у нас был выпускной в саду. Ой блин, ещё и не пошли по-настоящему в детсад, а уже - выпускной. Расфуфырились, завязали по такому случаю хвосты (ладно, хвостики), платье белое (которое вскоре соком припардонили) надели - и в пляс, потом за стол, смешные такие - сидели, печенье с сУрьёзным видом нажевывали, делиться друг с другом не забывали, соком запивали (в нашем случае, как в сказке - по усам текло в рот не попало). Всучили Вручили каждому выпускнику диплом под аплодисменты зала, дети бесились, мамы сияли от гордости как медные тазы, воспитатели рассказывали нам о том, какие у нас чудесные, красивые, умные и усипусечные ребята, а мы слушали и согласно кивали.
Женька моя снимала на видео и фоткала, так что я с чистой совестью топала ножками и крутила ручками под музыку, призывала дочь к порядку, поднимала упавших, вместе с сестрой спасла девочку Киру от рухнувшего мольберта, и даже выпила две кружки чая. Правда, без торта. Он, конечно же был весь усыпан этой гадкой кокосовой стружкой. Но я не расстроилась. Саша урвала первую в жизни шоколадную конфету, и, в связи с этим радостным событием, к ночи покрылась сыпью в особо нежных местах.
А дома, когда я снимала платье (из тех, что обзываются футлярами), не могла дотянуться до застёжки (воот, а всё тортика хотела схомячить), присела, попросила Бусину расстегнуть, и она - легко - справилась с молнией. Теперь не пропаду!

И ещё - сегодня ВКЛЮЧИЛИ ЛИФТ! Я счастлив!

На улице - снегодождь. Весна снова нам изменяет с другими. НО зато - лифт! Он сегодня перевесил всё плохое.)))

@темы: моя семья, Доча, жизнь как она есть, наше всё, мамское, ЦИПР, Сашульча

---

Бусина прыгает вовсю, ловко отрывает обе ножки от земли - "пиг-кок" (прыг-скок, то есть)

Оказалось, что мне доставляет необыкновенное удовольствие процесс рисования: мы уже опробовали и пальчиковые краски, и акварель, и восковые карандаши, и обычные цветные, и ручки, и фломастеры, причинили немало ущерба мебели и одежде, но.... сидим, размазываем кисточкой краски по листу, Сашка довольна, а у меня - просто минутка психологической разгрузки (по крайней мере, до того момента, как дочь пытается перекрасить диван или кресло в противоположный цвет). И ещё меня жутко радует, если Бусина узнаёт в нарисованной мной кошке именно кошку, или лошадку (если рисую лошадку, конечно) , или домик - она сегодня три раза подряд так и сказала: "домик", горжусь - и собой, что понятно изображаю, и Кукузяброй - потому что просто умница!)

@темы: Доча, мамское, Сашульча

---

РомантИк

Знаете каким был самый романтичный момент в моей жизни? Февральские каникулы, я дома, у родителей, зима вьюжит и снежит, холодно так, как бывает только у нас. К восьми утра мама с папой уходили на работу, и в квартире появлялась моя тогдашняя любовь (которая, к слову, весила килограммов на 40 меньше, чем сейчас), я в полусне шла открывать дверь, укладывалась обратно в кроватку, он - или рядом, или в компе копался, и как-то раз, я, повторно засыпая, пробубнила, что мне снилось лето и я так его хочу, что просто ужас. а когда открыла глаза, он сидел рядом и держал в руке хризантему (студенты же, на что хватило денег): "Вот тебе, любимая, кусочек лета!"
И помню тот цветок, то ощущение тепла, ту "красоту момента", будто вчера было...

Возможно, жизнь меня не баловала романтикой по-настоящему: ни коней, ни миллиона алых роз, ни преклонения на одно колено, ни стихов под луной...
Была волнующая переписка: письма-пазлы, письма-перевёртыши (которые можно прочитать в зеркале) ,игрушечный комар с презервативом на носу, аккуратно втиснутый в воздушный шарик и отправленный почтой в тысячекилометровый путь, миллион открыток без повода, встречи-сюрпризы, смонтированный под песню Иванушек "Я очень сильно люблю тебя" клип и прочие милые глупости остались в прошлом: последние классы школы-первые курсы универа, а потом - типа всё по-взрослому, быт, кастрюльки, совместный поход в кино или кафе, в крайнем случае цветы... Романтика почила в бозе и, кажется, попахивает тухлятинкой откуда-то из по кровати. Теперь, вероятно, я даже не смогу адекватно отреагировать на какой-нибудь усыпанный лепестками и заставленный свечами сюрпрайз, буду чувствовать себя неловко и ... придурковато. Хотя сей факт вовсе не отменяет моей страстной тоски по звёздным ночам и серенадам, по неожиданностям, "оригинальностям", и внезапным озарениям: "он меня любит!"

надеюсь, у вас с романтикой дела получше обстоят!
расскажете?

@темы: вспомнить всё, пра любофф, последняя буква алфавита, мозгоковыряние, женский алкоголизм не излечим

---

Сегодня во мне боролось желание выпить с нежеланием подниматься после похода в магазин на девятый этаж. Победил алкоголь. Ну - и немножечко спорт. В конце концов, поверьте мне на слово, остатки психического здоровья сейчас на вес золота, поэтому вот сейчас я делаю первый глоток брюта, и - хоть трава не расти. Жаль свой желчный пузырь, но без него жить можно, а без слёз и истерик - хочется.
Писать про то, что мне плохо, и т.д. и т.п. не буду. Но, всё равно знайте, что мне - нехорошо. Причины с одной стороны - несущественные, а с другой - с моей - несовместимые с жизнью. Счастливой, по крайней мере.
Саша, к примеру, сегодня вляпалась в говно. Собачье. (Про то с каким упоением она собирает окурки, я умолчу). Добрые свидетели сего происшествия сразу сообщили: "к деньгам". "Ага", - думала я, - "наконец-то!", разглядывая изгвазданные ботинки (оба), штаны, вторые штаны, колготки (да-да, у нас весна), носки и ... (пока я медитировала, дочь не теряла ни секунды) куртку.
На этом позитив (который к деньгам) заканчивается, и начинается... моё полночное пьянство.
В конце концов, даже хоккей какой-то нехоккеистый(

@темы: Доча, жизнь как она есть, всем спасибо, все свободны, последняя буква алфавита, мозгоковыряние

---

ремонт, ремонт

Настю укачало в машине, остановились - напротив яркий рекламный плакат: "Кухня вашей мечты!"
Женя, с печалью в голосе: "Вот, на картинке-то красиво, а потом ... приезжает, блин, Роберт Де Ниро - и всё!"
Я: "Кто приезжает?????"

Оказалось сборщика нашей многострадальной кухни зовут Робертом, а первая ассоциация у Жени - всем понятно какая, он его номер в телефон так и забил: "Роберт Де Ниро". А кухня мало того, что ехала почти три месяца, так в итоге - несколько шкафчиков где-то потеряны в дороге, столешницу распилили не так, как надо, этот, мать его за ногу, киноактёр косячит сплошь и рядом, и всё чаще мне кажется, что конец света случится быстрее, чем конец нашего ремонта...

а я в связи со вчерашним возвращением свекрови поняла, что больше не могу. НЕ МОГУ!
Саша добавила перцу - уснула только в два ночи, нос ей покоя не даёт, как и мне. пела Бусине песни и рассказывала сказки в темноте - ибо папа и бабушка спят, а нам податься некуда.

@темы: ремонт, дела семейные, Сашульча, Жень

---

Осилила "Бьютифул" Иньяритту...
Хавьера Бардема люблю, конечно, с давних пор, когда посмотрела "какое-то безумное" кино ещё подростком и не знала даже, что это "альмодоварское" безумие, а Бардем уже даже звезда. Красив он настоящей, крупной, многообещающей что ли (будет и надёжное плечо и страстные ночи) мужской красотой. Прям - ах. "Хавьер не просто выдающийся актер: он один в своем роде, и все это понимают. Он работает над ролью жадно, до изнеможения и все время вносит какие-то дополнительные штрихи к образу. Своему делу он предан истово; он такой же перфекционист, как и я. Но что делает Хавьера воистину уникальным и неповторимым, так это весомое, почти зловещее экранное присутствие, которое основано на его поразительной способности к рефлексии и глубочайшем внутреннем мире. Это то, чему невозможно научиться, тот ангельский (или дьявольский) дар, который у вас или есть, или нет". Алехандро Гонсалес Иньярриту.

А Иньяритту для меня в первую очередь - это "Сука-любовь". Многовато для меня кровищи и грязи - в самом прямом смысле, но сюжет и пульс фильма равнодушной меня не оставили. Сам режиссёр говорит о фильме так: "В "Суке любви" герои забывают о своём божественном происхождении и уходят глубоко в свою животную природу, чтобы выжить и найти оправдание себе, своим решениям и их последствиям через боль, но всегда красиво, с большим достоинством смелостью и надеждой. Вот почему эти герои привлекательны и симпатичны — они могут быть не правы, но никогда не бывают несправедливы.
После прочтения десятков сценариев, глубокая сложная структура "Суки любви" вместе с живой выразительностью, которая подкупила меня в Гильермо Арриаге, привела меня к мысли что я наконец, нашёл сюжет, который позволит мне избавиться от преследующего меня кошмарного страха обыденности каждодневного человеческого существования, который, возможно, прячется за фривольной эстетикой телерекламы.
Я хотел тронуть и быть тронутым, почувствовать живым себя и оживить зрителей. Я хотел одновременно поразить, обласкать, развлечь, тронуть и спровоцировать. Я хотел заставить зрителя оказаться на американских горках со всеми спусками и подъёмами, без передышек.
Я стремился до конца обнажить персонажей перед камерой, чтобы они не знали смущения и заставили бы зрителя почувствовать совершенный катарсис или дискомфортный стыд оттого, что он узнал в герое самого себя. Исходя из этих соображений, я думаю что невероятная, берущая за душу, работа актёров и актрис сыграла гораздо большую роль в создании фильма, чем я изначала полагал".
"21 грамм" я пропустила "мимо ушей", "Вавилон"... Произвёл впечатление.
А вот "Бьютифул".. "Для меня «Бьютифул» – фильм-отражение нашего краткого и скромного пребывания в этой жизни. Само наше существование, такое же недолгое, как отблеск промелькнувшего метеора, лишний раз демонстрирует нам своей невыразимой бренностью, насколько близки мы к смерти. Недавно я думал о своей смерти. Куда мы уходим, во что превращаемся, когда умираем? В память тех, кто нас знал. С этой мучительной и головокружительной гонкой против времени лицом к лицу сталкивается Уксбаль. Что делает человек в последние дни своей жизни? Продолжает ли он жить или готовится к умиранию? Возможно, Куросава был прав, когда говорил, что наши помыслы о трансцендентном - всего-навсего иллюзии. Несмотря ни на что, с тех самых пор, как у меня возник замысел снять «Бьютифул», я не намеревался делать «просто» фильм о смерти – мне хотелось, чтобы это было кино о жизни и о том, что происходит, когда она подходит к концу…" Алехандро Гонсалес Иньярриту.
Возможно, всё так и есть, только я всё равно увидела кино о смерти, ну или уж на крайней случай о той жизни, которой смерть даст сто очков вперёд. Ну почему же всё должно быть настолько плохо, безысходно, мрачно, опять же грязно и кроваво?
"Баба Яга против", ну не могу я смотреть такое кино, мне от него физически плохо, мне не жаль ни этих несчастных негров, ни китайцев, ни безумную жену Ушбаля, ни его детей, ни его самого, умирающего от рака, писающего кровью, забирающего невольно на тот свет кучу народу, а потом лицезреющего свисающие с потолков непонятые души... Такой пыльный комок наверчен, да и всё это в условиях социальной неустроенности, бедности, граничащей с нищетой и уходящей даже за её пределы, такая безнадёга и немытость, что только диву даёшься. Я знаю, что так бывает, да что там бывает - так оно и есть, так люди живут, далеко ходить не надо - как-то мы с Женей ездили смотрели различные варианты жилплощади, риэлтер предложил квартиру по бросовой цене, что сразу насторожило, приехали, у двери женщина включила фонарь, на наш немой вопрос сказала: "электричество отключено за неуплату", вошли -.... бля, как в фильмах ужасов - на свет зомбированными тараканами выползли вонючие, грязнющие, совершенно неадекватные, трясущиеся бомжи, всё загажено, воды нет, отопления нет, света нет, унитаза и то нет, секунд 30 я смогла выдержать, а потом пулей вылетела на улицу и хватала свежий воздух ртом - не отдышаться.
И что? При просмотре фильма я должна испытать катарсис? Просветлеть взглядом, нарыдавшись до икоты? Я только разозлилась. "Головокружительная гонка против времени", "помыслы о трансцендентном"... Главный герой просто-напросто пребывает в ужасе и плачет как маленький: "Не хочу, не хочу", судорожно собирает деньги - оставить детям, а режиссёр даже в последние предсмертные дни щедро посыпает и так смертельно больного, задолбанного, загнанного человека несчастьями и бедами, как маниакальный любитель острого посыпает любое блюдо перцем и солью - получи, чувак, по полной, распишись и ещё думай иногда о "трансцендентном". Ну, блин, ведь помимо перца чили есть ещё бананы и зелёный горошек, разве нет?

@темы: настоящее кино

---

Фсё....С сегодняшнего дня пьём антибиотики, ибо уже две недели я вспоминаю свои "эуфиллиновые" времена, когда от кашля спать не могла вообще - даже сидя. А Саша просто тонет в соплях, нос болит - дотронешься- криком кричит: бесконечные промывания и закапывания не дают результата, как и противовирусные средства...
Как встряхнуть иммунитет: и свой, и дочкин? Кто-нибудь знает?

@темы: жизнь как она есть, я лежу болею, сам себя жалею

---

А ещё была бесконечно любимая мною книга - "Четвёртая высота", ах Гуля Королёва - ты навсегда в моей памяти, закрыв глаза, я вижу обложку, на которой - портрет молодой девушки, такой красивой. я помню как ты была Варькой и Василинкой, как боролась с географией, как любила Ёжика, и как трагически оборвалась твоя жизнь..
Правда, читать мне нравилось только до того момента, как Гуля уходила на фронт, потом- тяжело и горько.
Так моя сестрёнка Настя, когда была маленькой, любила смотреть "Титаник" - до кадров крушения, потом выключала видиомагнитофон, перекручивала кассету и смотрела заново...

@темы: моя семья, вспомнить всё