Поддалась на провокацию. На всех детских сайтах, в книгах, в саду на стенде вижу призыв: "игры с крупой - полезно и весело!" "Как, вы ещё не отсыпали полведра фасоли своему малышу?" "вам что наплевать на его мелкую моторику?"
вчера я сделал вид, что не наплевать. на улице холодрыга, после сада пошли домой, и стали играть ... с гречкой.
Я, конечно, понимала, что добром идеальным порядком это не кончится, но всё же недооценила Сашку. Сначала мы мирно пересыпали крупу из тазика в кастрюльку, из кастрюльки в чашечку, прятали в грече мелкие игрушки и искали, кормили зверят кашей, а потом дочь с самым серьёзным видом принялась ... сеять. Через 30 секунд пол в кухне, комнате и коридоре был покрыт равномерным (!) слоем крупинок.
15 минут игры - час уборки.
но ей, вроде, понравилось.
в планах - фасоль и макароны. но надо подгадать. к следующей уборке.

@темы: Доча, игрушки, мамское, Сашульча

---

В субботу слёзы были близко. Сашку одела, пошли на улицу.
Брат теперь живёт на равном расстоянии от меня и от родителей, от мамы, точнее - тридцать секунд ходьбы, что туда, что сюда, т. е. не просто рядом, а ближе некуда. Правда, я ни разу у него не была. Не приглашает, ссылается на бардак после переезда. Справедливости ради надо сказать, что и я в гости не зазываю. Никого. Если Женя дома, мне и вовсе с гостями некомфортно, я не могу в его присутствии расслабиться и мирно беседовать... Дожила, ага.
В общем, идём мы с Саней, а тут из подъезда вываливаются и брат, и отец, и какие-то там ещё люди, явно пили пиво, громкие, излишне весёлые; папа, раскинув руки, бросился к Саше, схватил её, стал кружить, а она.... разревелась. И испугалась от неожиданности, и видит она дедушку изредка (причём не из-за расставания родителей, а в принципе так всегда было, с самого её рождения - дедушкин интерес очень дозирован, что особенно заметно на фоне активного общения моего папы с сыном и внуком), и так расплакалась - не успокоить, тянется ко мне: "мама, мама!" А отец - с таким раздражённым и обиженным "Господи!" - сунул её мне в руки, развернулся и ушёл.

Я разревелась, конечно. Иду, несу дочь на руках и плачу от злости и обиды... Разве я виновата, что он выбрал другую жизнь, в которой на нас нет ни времени, ни желания? Разве я?

@темы: Доча, всем спасибо, все свободны, дела семейные, мозгоковыряние, капец-капец-капец

---

дочь

Не смотря на прочитанные умные книги, на активное слушание и "Я-сообщения", сдерживание эмоций и прочие премудрости правильного общения, мне слишком часто кажется, что в воспитании дочери я терплю полное фиаско.
Совершенно очевидно, что Саша меня любит. Совершенно очевидно, что и я её обожаю. Но.
К примеру, одеваемся мы в саду по сорок минут, а то и по часу. Остальные родители, насмотревшись на мои мытарства, помогают, кто чем может: конфеткой, строгим взглядом, призывом идти вместе гулять (кататься на санках, играть в снежки), очередной порцией уговоров... Саша непреклонна - "не буду одеваться. я с тобой вот тут посижу. песенку спою. а я умею ласточку делать. а теперь я превращаюсь... в зайчика прыг-прыг... теперь в белочку... на орешек... теперь я улитка (укладывается на пол и ползёт)".. и этот "концерт по заявкам" длиться и длиться, мамы и папы явно про себя качают головой и плохо думают о моих методах воспитания (я и сама от них не в восторге, а что делать?). Если применить силу - будет истерика напополам со скандалом. а я прилюдные выяснения отношений терпеть не могу. о чём, видимо, мой ребёнок догадывается. приходится даже шоколадом её подкупать, за что себя презираю.
Мне долго казалось, что это упрямство, тот самый негативизм, про который я много слышала, пока до меня не дошло: это и впрямь концерт. Бусина на людях преображается: у неё горят глаза, внутри моторчик начинает работать на бешеных скоростях, ей не терпится показать все свои умения и таланты и дождаться одобрения - чистый кайф. Публичный мой человечек, жадный до общения. И смысл с этим бороться?
Показательный момент: едем из сада на санках (оделись, слава богам), Саня ноет: "домой, домой". Тут нас догоняет девочка из её группы вместе с мамой. Я не успела оглянуться, как моё чадо слетело с санок и стало наворачивать круги, бегать и хохотать, валяться в снегу, прыгать - просто ураган, заразила энтузиазмом и Таню, гуляли ещё целый час... А мне потом часто достаётся сдутый воздушный шарик, хныкающий и уставший от своей собственной активности. Но это исключительно для мамы, для остальных - искры и фонтаны.

В воскресенье поругались. Я накричала. Прям накричала на неё. Потом разрыдалась сама же: от стыда и обиды. Сашка моих слёз не выносит, бросается на шею, целует, вытирает глаза, сама сквозь слёзы начинает улыбаться: "видишь, мама, я не плачу, я радуюсь!" мне от этого только хуже, как вы понимаете. я попросила прощения, сказала, что не должна была кричать и что постараюсь больше так не делать. потом гуляли, и я - чувство вины всё грызло - купила ей игрушку.

Сашка знает в саду всех детей не только по именам, но и по фамилиям. И родителей всех тоже знает: "это костин папа, это катина мама, а это - дашина, Даша сегодня не плакала!"

Любит играть в превращения: берёт "волшебную палочку" и превращает меня в разных животных, а потом я её. У нас в арсенале даже фенёк и сурикаты)
Ну и ролевые игры, конечно: зайки ходят в гости к собакам, знакомятся, гуляют, спят, едят. Есть у нас персонажи кукольного театра, часто заставляет меня надевать их на руку и общается с ними. По-настоящему. Т.е. это не мама изображает ворону, это НА САМОМ ДЕЛЕ ворона, которая прилетела с Сашей играть. Стоит мне сбиться и заговорить своим голосом тут же упрекает: "мама, ты не разговаривай, пусть ворона со мной говорит!"

Она уже такая взрослая. Даже странно.

@темы: Доча, пра любофф, мамское, Сашульча, тот сад, где дети растут, Бусинка

---

Угробила пуховик.
Постирала так, как рекомендовано - 30 градусов и без отжима.
Весь пух свалялся в комки и.... только выбросить осталось.
Как раз морозы подоспели.

@темы: жизнь как она есть, последняя буква алфавита, капец-капец-капец

---

Сегодня я была единственной мамой на детской площадке.
Суббота - папин день. Не в нашей семье.

и очередная невстреча.
так обидно.

я сама выбрала этого мужчину.

@темы: всем спасибо, все свободны, меланхолИя, без комментариев

---

мысль изречённая есть ложь

простыня пиздостраданий

Хотелось бы начать примерно так: "моё состояния меня тревожит". или "волнует". или "внушает опасения". да только всё это чушь. собачья. моё состояние мне самой абсолютно безразлично. вот уже почти три месяца, как моя дочь ходит в сад, если исключить дни её болезни, когда она оставалась дома, всё равно получится полтора-два месяца, так сказать, свободной жизни. И за это немалое время я не сделала ни-че-го. Т.е. совсем. Не считая того факта, что добралась до конца седьмого сезона "Отчаянных домохозяек". Ах, да - ещё посмотрела пару печальных фильмов и прочитала пару таких же печальных книг. That's all.
Как в той КВНвской шутке: "Он у тебя что - полый?" О, да. Я - полая.
Могу часами не вынимать чистое бельё из стиральной машины, могу вздыхать над неразгруженной посудомойкой, отворачиваться и возвращаться к дивану, могу сутками уговаривать себя помыть полы и... не мыть. Я не хочу. Ни работать, ни не работать, ни делать, ни не делать, ни читать, ни не читать, ни учиться, ни не учиться, ни разговаривать, ни не разговаривать, ни худеть, ни толстеть.
Что удивительно, я настолько далека от жалости к себе, что тут в качестве определителя расстояния вполне подойдёт поговорка "как до Китая раком". Мне себя не жалко. Совсем, никак, абсолютно, ни капельки. Я прекрасно понимаю, что во всём виновата я сама, что никто другой не заставит меня найти работу, бросить поедание печенья, начать учить испанский (японский, немецкий), мыть полы, печь пироги и радоваться окончанию полярной ночи.
Я во всём виновата. Са-ма.
Пожалуй, чувство вины единственная болезненная заноза в моей толстой заднице, которая заставляет меня хоть что-то ощущать.
Смешно, но гайморит, пункции, обыкновенная физическая боль заставили меня встрепенуться и почувствовать, что я ещё жива. И дали повод для многочисленных бесед с родственниками. Было о чём рассказать.Хотя даже в кабинете лора я себя не жалела. И, кажется, хотела... наказания?
Ситуация с расставанием родителей сначала довела меня до ручки, потом до точки, потом, видимо, в ещё какое-то загадочное место, и теперь я веду себя как тот страус из мультика про "крылья-ноги-хвосты", только ныряю в песок вся - один копчик чуточку торчит. Разговоры с отцом - это полные тоски минутные паузы после дежурного вопроса "как дела?" Разговоры с мамой - истерики, "чтоб он сдох", вы виноваты, все меня предали, я убью себя, убью её, и ещё миллионы слов, одних и тех же уже который месяц, причём от любой помощи, конструктивных предложений и адекватного видения ситуации она напрочь отказывается, так и хочется умыть руки... Но нужно терпеть. Разговоры с сестрой обычно заканчиваются через 15 минут её внезапной обидой на что-то. Разговоров с братом просто нет. У тёти знакомая ситуация: любовница, разрыв, навоз и гной семейной жизни, только её супруг отказывается покидать гнездо, и просто ест, пьёт, спит дома, продолжая всё то, что начал. Бабушка наблюдает процесс одновременного разрушения семей её детей, разговоры... тоже понятно о чём. Я свела общение к минимуму со всеми. От чего тоже мучаюсь чувством вины.
Друзья... Друг... Слишком далеко сейчас, не смотря на небольшое расстояние, мы в разных жизненных поясах что ли. Есть начало, оно там - у неё. У меня - конец.
Беседы с благоверным развиваются по трём возможным сценариям: а) спорим до хрипоты ;б) он меня учит жизни или в)- третий вариант - заставляет что-то делать, от чего даже мой слегка выглядывающий копчик засыпает песком.

Пригласила на свадьбу в Петрозаводск любимая подруга, и я загорелась... ровно на полчаса. Женя безапелляционно заявил: "Ты не поедешь", чтобы отстаивать себя нужны силы, которых отчего-то нет; ехать с Сашей - на свадьбу, где "много народу, она никого не знает" бессмысленно, ехать без Саши - тоска сожрёт на второй же день. Бусина- мой смыслообразующий фактор.
Вчера звонила своей стародавней подруженции, поздравляла с тридцатилетием, страшно подумать - я знаю её с шести лет, мы ходили целый год в тот сад, в котором сейчас дни напролёт проводит моя Сашка, играли в "Гардемаринов" и "Рабыню Изауру" (мальчишки на прогулке привязывали нас к столбам скакалками), все 11 лет учились в одном классе,а потом умудрились поделить парня, первый курс универа - вместе в съёмной квартире, чего только не было, Господи. а сейчас живём не то, что в одном городе, на одной улице даже, и... ничего. вроде так задорно, весело поболтали, Настя звала меня - сегодня!- в гости, я (а то ж) радостно согласилась, а настанет вечер, и я никуда не пойду, придумаю какое-нибудь достоверное оправдание - и всё. Заберу Саню, в лучшем (для неё) случае - будем играть в мозаику, зверят и рисовать пальчиками, в худшем - смотреть мультфильмы и прыгать на диване.

Забрала у мамы альбомы с фотографиями. Папины альбомы. Она очень хорошо поработала ножницами. Там, где они были вместе, он остался один.
Сидела вчера, рассматривала снимки. Такие молодые. Такие счастливые. Тоска сжала горло холодной рукой, тоска по тем временам, когда мы взаправду были вместе, когда они любили друг друга, когда наша огромная, дружная, счастливая семья собиралась за большим "столом": дома, в лесу, где угодно, мы смеялись, нам было хорошо. БЫЛО.
Теперь - никогда.
Реву.

@темы: жизнь как она есть, всем спасибо, все свободны, дела семейные, мозгоковыряние, меланхолИя, капец-капец-капец

---

17.01.2012 в 14:03

Пишет  Janosh Falk:

Действительно сильная статья.
krotov.info/library/16_p/et/ranovskaya.htm

во мне, что называется - отозвалось.
много... похожего на правду. на мою личную правду.

@темы: интересно, важное

---

Папа будил нас по утрам тихонько и нежно, шепча в ухо: "пора вставать", гладя по волосам, бережно вытаскивал из крепких объятий сна. Мама была абсолютно однозначна в своей ненависти к этому времени суток: заходила в комнату, врубала свет и кричала:" Вставайте!!!!" О, как я ненавидела такие секунды, настроение портилось сразу и надолго, злость и упрямство помноженные на болезненность утра часто приводили к ругани и скандалам, чего папе с его методом удавалось счастливо избежать.
Говорят, ребёнок рождается с совершенно определёнными биоритмами, и никакие внешние воздействия, режимы и правила не превратят сову в жаворонка и наоборот. Я склонна этому верить, ибо я тот ещё филин: как только появляется малейшая возможность - организм моментально переходит на удобный ему ритм: лечь попозже и встать, естественно, вовсе не с петухами... Короче мамина ненависть к утру передалась мне в виде генетического подарка, да и не только мне - брату и сестре тоже.
Утром мне не хочется разговаривать, быть милой, вообще - быть. Но теперь я взрослая и взбрыки мне не положены. Я встаю раньше всех, в семь утра, умываюсь, одеваюсь, собираю Сашкины вещи в сад, и иду её будить в 7.30 - включаю негромко мультик, глажу, шепчу, целую, терпеливо пережидаю её "нехочухи": "не буду вставать", "не хочу в садик", "уйди", "буду спать", потом морфей отпускает Бусину и она может вступить в фазу нормального человеческого общения. Может, но часто - не вступает. Гены, что поделаешь?
Вернувшись из сада, порой застаю любимого мирно дрыхнущим, проигнорировавшим все попытки будильника его поднять. И я снова целую, шепчу, глажу, выслушиваю его бурчание...
Я на всю жизнь запомнила - КАК надо будить.
и мне часто не с утра хватает папиного ласкового: "доченька, любимая, пора вставать..."

@темы: моя семья, вспомнить всё, последняя буква алфавита, Сашульча, Жень, утреник

---

Сашка спит у мамы. я её целый день (с восьми утра!) не видела. сочла (как и другие) свой кровоточащий нос за причину...
а она не засыпала без меня(((
Плакала и хотела "маму пожалеть"
Это даже не любовь... Это гораздо больше.
Мне казалось так не бывает.

@темы: пра любофф, Сашульча

---

В связи со многими обстоятельствами (усугубленными гайморитом - проникнитесь уже сочувствием!), я мечтала (!) встретить новый год одна. Вот прям одна-одинёшенька... А дальше, дорогая моя Наташа, нужно было визуализировать: маленькое кафе на берегу океана, тепло, темно, везде огни, ты - загорелая (ну и прекрасная, естественно), волосы развеваются, свечи горят, бокал шампанского, сидишь.... загадываешь желание, а любимый... ну там - в туалете, борется с акклиматизацией...
так и вышло, чё. любимый боролся с алкоголизацией во сне. а мы с Санчей (в моём случае одна - это значит: я и дочь) встречали год вдвоём. Я её разодела в белое красивое платье, ровно за 7 минут до боя курантов она успела облить его апельсиновым соком, смогли переодеться, обняться, сбегать на горшок, поковыряться в салатах, сходить на горку, где я сделала подарок своему гаймориту и покаталась с горы в платье и колготах (свекровью подаренных, между прочим!), посмотреть салют (красивыыыый!), вернуться, чуточку поплясать под телепесни, попрыгать под душем (вдвоём!), угомониться, заставить дед мороза не уснуть и оставить подарки под ёлкой...

Сначала рефлексировала по-поводу НГ ночи - ровно 20 минут злилась на Женю, что он... вот так. А потом - прошло. Думала - хорошо ли это?
Но когда он утром встал и обвинил во всём меня поняла - 20 минут - маловато будет.
так что всё наладилось)

С Новым годом!!! Пусть и старым)

@темы: Доча, жизнь как она есть, дела семейные, Сашульча, Жень, Бусинка, важное, праздник к нам приходит

---

Осваиваю мультиварку.
То, что любимого на ужин ждут паровые котлеты придётся сообщить только тогда, когда он до трусов разденется - чтоб не сбежал)
Ходила сегодня к нашему милому-милому Августину Рудольфу, к лор-врачу, короче. Он был, как всегда, обстоятелен и к концу своего лечебно-профилактического монолога сказал: "ложись-ка в больницу". я вежливо отказалась,зато тупо за деньги согласилась на насилие прямо тут в кабинете: прокололи нос с одной стороны, промыли, надо сказать, это вам не это... Сижу по сию пору с ватой в носу - кровь не останавливается, неудачно как-то провели процедуру.
А ещё я, когда боюсь, что сейчас от ужаса обделаю штанишки, сочиняю на лице глаза а-ля оленёнок Бэмби и начинаю... говорить. Говорю я очевидно что-то чрезвычайно забавное, потому что врачи и медсёстры ухахатываются, и даже настроение у них поднимается и поднимается, в то время как я про себя прощаюсь с родственниками и друзьями. ЧТО я вещаю? вспомнить у меня не получается. игры разума. больше никогда и нигде в жизни мне не удаётся быть такой искромётной и весёлой, как в кабинете у врача.
Н-да... завтра пойду за очередной порцией "счастья".
добрый доктор Ай Болит удалит вам гайморит.

@темы: жизнь как она есть, последняя буква алфавита, я лежу болею, сам себя жалею, капец-капец-капец

---

Праздники подошли к концу, люди уже вовсю трудятся, будни побеждают, а я.. Не знаю, что и сказать. Только лишь то, что в отличие от своей дочери (которая по уже старой доброй традиции воцарилась на горшке ровно в двенадцать в новогоднюю ночь, и оставила уходящему году всё старое, ненужное и неприятное. в самом прямом смысле слова), притащила в 2012 все свои проблемы, страдания и тревоги, включая сопли. ужасные и невыносимые сопли. есть ли у них какое-то более... хм.. научное название? кажется, осопление мозга уже случилось. так что остальное не так и важно. "Домохозяйки" не кончаются - за это им отдельное спасибо. спасают меня в минуты безделья. а не делаю я ничего абсолютно. разве только размышляю о том, во что бы я превратилась (во что-то еще более кошмарное нежели сейчас однозначно, но насколько?), если бы в придачу к моему гаймориту с адскими головными болями и Сашиным несном (ночи - наше всё) я б ещё и работала...
возможно пришла пора это выяснить?

@темы: жизнь как она есть, последняя буква алфавита, меланхолИя, Сашульча, я лежу болею, сам себя жалею

---

Когда я обняла 2009 год в кругу семьи и, зажмурившись, пожелала, чтобы следующий год, 2010, был встречен мною с тем, кого люблю, жду, обожаю и желаю...я не знала, что желания нужно формулировать чуть точнее и конкретнее. Потому как - через 20 минут после того, как 2010 год наступил, желаемый-долгожданный-обожаемый-любимый уже дрых, а нежданная звезда моя заходилась криком... Мой незапланированный план)
Это я к тому, что чудеса существуют.
И да - три года минули, пробежали, сбежали даже, думается мне - но пока я ещё не потеряла надежды на то, что однажды точно и правильно сформулирую запрос мирозданию, и благоверный станет меня любить и вожделеть так, как МНЕ надо, а дочь... ну та хоть разок обратит внимание на мои воспитательные пытки-попытки, ударится об земь и обернётся послушной девочкой. Но я уже взрослый человек и порой пытаюсь отличить осуществимое желание от несбыточной мечты(
Что ж - каждый год нам приносит и плохое, и хорошее. Таков закон жизни. Только порой кажется, что обмен неравноценен. Несправедлив. Даже жесток.
Я желаю всем и каждому из вас, дорогие мои, чтобы следующий год был к нам добрее, щедрее, нежнее, и терпимее.. Пусть чаша весов качнётся в сторону хорошего, важного и нужного.
Здоровья нам и нашим детям, близким, друзьям и приятелям, необходимый компонент счастья, да? Любви, заботы и возможности отдохнуть, покоя - душевного и не только, благополучия - вполне ощутимого: чтоб и в холодильнике - вкусное, в гардеробе - красивое, в гараже - крутое до нельзя, а отпуск - Мальдивы подойдут? мне вполне. )

С наступающим!

@темы: новогодебл, праздник к нам приходит

---

Анечка,  Летунья - спасибо огромное за подарок, Сашульча в полном восторге! Даже спать улеглась с новой книжкой в обнимку, поэтому ночью мы были разбужены криком лося)))
приятно -нет слов.

@темы: Доча, спасибо!, люди

---

зайчище смотрит мультики

@темы: Сашульча

---

Финальный аккорд славного гимна году уходящему - заболели.
Саня, слава богам, не так тяжко, как я. У свекрови очень удачно начались каникулы, и второй день она меня выручает - лежу пластом, тону в соплях, а дочь у бабушки.
подарки не куплены, планы по встрече 2012 не сформированы, даже меню праздничного стола не утверждено. все со всеми по сто раз переругались, "и жить хорошо, и жизнь хороша"

про настроение скромно умолчу.

@темы: Доча, дела семейные, меланхолИя, я лежу болею, сам себя жалею, праздник к нам приходит

---

Седьмого декабря моей дочери исполнилось два года.
именно с того дня образовался затор, и мысли потеряли способность превращаться в слова.
даже не знаю, чего хочу больше: чтобы год закончился или чтобы новый не начинался. вера в чудеса подорвалась на противотанковой мине.
прячусь дома за сериалом "Отчаянные домохозяйки".

только одно безусловно и стоит внимания - Сашку люблю.

@темы: жизнь как она есть, всем спасибо, все свободны, меланхолИя, Сашульча

---

мою страницу вконтакте взломали, заблокировали, и никак я пробиться не могу( далась она им. Хотя кто эти они - понятия не имею.
Саша сегодня была в саду до половины пятого, т.е. весь день. сказали, что скучала, плакала, спала мало; два часа с дочкой обнимались как придурочные.
Воспитательница задала мне странный вопрос: "Вы что её грудью кормите?" С ноткой укоризны в голосе. Я хоть и не кормлю уже стописят лет (сложно даже кормлением назвать те 2,5 месяца), но отчего-то обиделась. "Нет, говорю, а что?" "Просто она вас так ждёт, будто вы ей что-то дать должны".
Сиську, конечно, что ещё-то я могу дать, ага.
Н-да, все непсихические мамашки отдали детей в сад в год и два, а такие как я ещё сидят дома и трясутся над своими одуванчиками. А меня вынесло на середину проруби, вот я там какашечкой и болтаюсь.
Мифический родительский комитет (откуда он собрался? ходит в группу полтора сопливых землекопа) постановил: сдавать по 200 рэ ежемесячно на чистящие средства (?) и игрушки, плюс туалетную бумагу, мыло и салфетки, подарки покупаем на НГ сами - что вашей душе угодно, утренника не будет, дед мороза не будет (снегурка только одна), ёлка тоже под запретом, платьёв бальных велено не надевать. Я пыталась вякнуть что-то там про прошлогодний опыт: и дети были годовалые, и утренник удался с родителями вместе, и дед мороза никто не испугался, и хоровод вокруг ёлки поводили. Кому это было надо? Нет! Ребята маленькие, ёлку снесут, дед мороза испугаются, от вида родителей разревутся. Да-да, так и будет.
Одна из воспитательниц уволилась, вторая ведёт разговоры на тему: "одна работать устала, тоже уйду". Что-то я очкую, Славик (с). Бедным деткам всё стресс, а про психологические травмы только дурак теперь не знает.

Что самое нелепое - целый день свободен, а я даже не могу сказать, что я делаю: ничего особенного, перекладываю с места на место предметы, брожу, с тоской глядя на беспорядок, но никаких попыток затеять нечто из разряда генеральной уборки не совершаю, готовлю элементарные макароны с жареной курицей, не читаю, не смотрю ничего, "не жалею, не зову, не плачу"...
Эмоциональное дно.

нытьё

Уж не из-за сада, конечно, я ещё не совсем тю-тю, хотя порой и сомневаюсь даже в этом. Бесконечно ругаемся с благоверным, оба оглохли что ли: не достучаться. Пришёл декабрь, а у нас очередная финансовая ДЖОПА, как обычно. Подарок Сашке не хочет покупать. А Насте так кроля за пять тыщ и торты, мороженые, шары и транспаранты. Его чувство вины - это не Санины проблемы. Главное, аргументация-то какая: всё равно, она ещё ничего не запомнит. фубля. заведусь сейчас.
про новогодние праздники-подарки молчу. с этой темой совсем запущенно.
а, главное, при всех неблагоприятных "погодных" условиях хочется ему влезть в такую авантюру, что у меня волосы на затылке шевелятся. но моё мнение никого не интересует.
н-да. а мой отец ушёл к любовнице. вот и написала. катастрофа вселенского масштаба. без шуток. чтобы это понять, надо знать, КАКОЙ была моя семья, и КЕМ был для меня папа. сейчас не могу смотреть ему в глаза. мама сходит с ума, порой мне кажется, что я больше не выдержу и меня смоет к чертям потоком той черноты, которая из неё льётся. Изображаю спокойствие, мудрость и рассудительность, утешаю, внушаю, а потом просыпаюсь ночами от своих собственных рыданий. наверное, я когда-нибудь смогу разложить случившееся по полочкам, когда выпью одна всё то, что предназначалось для двоих - ведь Юльке сейчас нельзя, но не теперь.
плохо, плохо. разваливается мир, мой мир. а другого, как оказалось, я никогда не хотела.

@темы: Доча, жизнь как она есть, всем спасибо, все свободны, дела семейные, последняя буква алфавита, мамское, меланхолИя, женский алкоголизм не излечим, Сашульча, капец-капец-капец, Жень, тот сад, где дети растут

---

Ежедневные сомнения в необходимости садика как такового не оставляют меня. Дочь по утрам льёт слёзы. С другой стороны, когда я являюсь перед её светлыми очами и пытаюсь увести как артачащуюся козу - её жизнерадостный оптимизм вроде не оставляет места для рефлексии - ей там неплохо.
Вспоминаю себя: ни разу в своей жизни я не испытала желания пойти в сад, когда была совсем маленькой - рыдала, стала постарше - ныла и нудела, но вот конкретной причины для такой нелюбви не было. Идти не хотелось, но в самом саду мне было хорошо, меня не обижали, не терроризировали, у меня там были друзья-подруги и клад под берёзой, как водится одна воспитательница - добрый полицейский, другая - Алевтина Валентиновна. В общем и целом всё было чудесно, чего страдала-то тогда? где логика?

@темы: Доча, мамское, Сашульча, тот сад, где дети растут

---

невыдержаное

вот как-то ведь людям удаётся сложить своё дерьмо-с в писаную торбу и носится с нею по свету, подсовывая всем и каждому под нос? и концентрация аромата на квадратный метр личного пространства будто бы снижается... а я сижу и молча жру своё большой ложкой. давлюсь, но ем.

дура?

@темы: всем спасибо, все свободны, меланхолИя, женский алкоголизм не излечим