читать дальшеВ детстве, вспоминать даже неприятно, некоторое количество раз я огребала вот такой немотивированной агрессии от представителей рода человеческого: во время обычной прогулки с подругой получила по мордасам, вот так подбежали некие девочки постарше, и одна из них ткнула мне кулаком в губу... и убежала, у меня там кровища, всё как полагается, но главное - абсолютное непонимание: с какого, простите, полового органа, мне прилетело? Конечно, можно порассуждать теперь (да и тогда я мысленно сто раз прокручивала в голове эту унизительную ситуацию, было обидно до слёз и соплей), что надо было побежать, догнать, дать сдачи всем сразу, но не про меня такой сценарий - я слишком осторожна была в своём безмятежном детстве (и сейчас, собственно, тоже), да и что греха таить - даже трусовата, драки не были моей реальностью, чьей-то другой - возможно, у меня есть много закомых девушек, которые с гордостью рассказывают о том, как они жестоко, до крови и оторванных мочек ушей лупили друг друга во дворах, на дискотеках и т.д., параллельная вселенная какая-то, я завидовала такой отчаянной смелости и безрассудности, но сама... почти девочка-ромашка, одним словом.
Как-то раз я тащила из детской библиотеки очередную гору книг, было тяжело, присела в сквере на скамейку, стала что-то читать, вот ведь моя вечная рассеянность - надо было обратить внимание, что очередная стайка агрессивной молоди присмотрела жертву, со стороны-то - такой беззащитный книжный червячок, кем я, по сути, и являлась, подлетели, схватили сумку с книгами и бросили в урну, отбежали в сторону подальше - наблюдать за моими действиями и заливисто-злобно хохотать. Мне, как обычно, понадобилось минут пять, чтоб врубиться (быстрота реакции - не мой случай), понять, что произошло, очередная порция унижения, книги я достала потом, конечно, это ж книги - что ж - их бросить и гордо уйти? неет. с другой стороны, я б и сегодня поступила так же.
Ну... это я просто впала в мизантропию. Те случаи, по большому счёту, не имеют отношения к заявленной мысли, то были незнакомые мне дети, хрен с ними, надеюсь, что отпрыски у них вырастут (или уже выросли) такими же милашками, и пьют их кровь, мозг, пот и слёзы, кхм, а я - о другом. Вот, к примеру, в школе, уже в старших классах, меня не взлюбили девочки из параллельной буквы "в", а я ж ни сном ни духом, я пребывала в вечной своей рассеянности и знать не знала, что у малознакомых девушек есть ко мне некие претензии, которые они выразили на одной из перемен следующим образом: "Эй, ты, давай-ка после школы выйдем поговорим". "Ого!", пронеслось в моей голове и на этом мысли закончились, слава богу, что некоторую часть ромашковости я к тому времени благополучно потеряла, но при этом абсолютно не превратилась в человека, способного быстро и адекватно реагировать на такие выпады, т.е. испугаться я не испугалась, но тупить продолжала, задала вполне резонный вопрос "а в чём, собственно, дело, дамы?" и получила многое объясняющий ответ: "а ты нам не нравишься", тут откуда не возьмись, появилась Настя, боевая подруга, так сказать, опыт общения "во дворовых компаниях" у неё был несравненно большим, нежели у меня, и она в общем быстро как-то лишила их желания беседовать со мной во внеурочное время, что-то там она говорила про зубы, волосы, и малознакомых мне товарищей, которые являлись, оказывается, гарантом моей личной безопасности. Девушки отвалили, но смотреть косо не перестали даже сейчас, когда встречаются мне на улицах нашего города.
После окончания школы я уехала учиться в ПТЗ, надо сказать, что я не фиг-то коммуникабельный и общительный человек, и в разговоры с незнакомыми, чужими людьми ныряю как в прорубь - охнув и перекрестившись, колбасит долго, и толку мало, а тут стресс - друзья остались далеко, много народу, никого не знаю, грущу, любимому письма строчу, как всегда, ничего не замечаю, а потом выясняю, что в моей группе случилась у некоторых ко мне прям ненависть ненавистная. Вот какого чёрта? Для меня - нобъяснимое явление - как можно ненавидеть человека ни за что, ну, т.е. даже не поговорив с ним ни разу о чём- то большем, чем погода за окном. К моему счастью, со мной потом случилась другая группа, другие люди, любимая Таня, благодаря которой всё это стало именно "к счастью" и я жила дальше, периодически всё же наталкиваясь на отзвуки нелюбви ко мне в чужих разговорах, а иногда и в прямых вопросах "что ж ты такого сделала, раз тебя так терпеть не могут?", и никогда я не узнаю ответа на этот вопрос, никогда...
И таких историй есть ещё у меня... Они будто списаны одна с одной.
Сама я, может, слишком ленива для того, чтоб питать такую сильную неприязнь к малознакомым людям. да и к знакомым тоже. Максимально негативная характеристика - "человек мне несимпатичен", и это значит лишь то, что общение будет сведено к минимуму, без ущерба для нас обоих. без ядовитых плевков бессильной ярости, коими меня пытаются достать другие. чужие. и глупые.
Греет мысль о том, что есть люди, и их не так мало, которые меня любят и считают хорошим (хорошим!) человеком.
И, всё-таки, очень любопытно: