простыня пиздостраданийХотелось бы начать примерно так: "моё состояния меня тревожит". или "волнует". или "внушает опасения". да только всё это чушь. собачья. моё состояние мне самой абсолютно безразлично. вот уже почти три месяца, как моя дочь ходит в сад, если исключить дни её болезни, когда она оставалась дома, всё равно получится полтора-два месяца, так сказать, свободной жизни. И за это немалое время я не сделала ни-че-го. Т.е. совсем. Не считая того факта, что добралась до конца седьмого сезона "Отчаянных домохозяек". Ах, да - ещё посмотрела пару печальных фильмов и прочитала пару таких же печальных книг. That's all.
Как в той КВНвской шутке: "Он у тебя что - полый?" О, да. Я - полая.
Могу часами не вынимать чистое бельё из стиральной машины, могу вздыхать над неразгруженной посудомойкой, отворачиваться и возвращаться к дивану, могу сутками уговаривать себя помыть полы и... не мыть. Я не хочу. Ни работать, ни не работать, ни делать, ни не делать, ни читать, ни не читать, ни учиться, ни не учиться, ни разговаривать, ни не разговаривать, ни худеть, ни толстеть.
Что удивительно, я настолько далека от жалости к себе, что тут в качестве определителя расстояния вполне подойдёт поговорка "как до Китая раком". Мне себя не жалко. Совсем, никак, абсолютно, ни капельки. Я прекрасно понимаю, что во всём виновата я сама, что никто другой не заставит меня найти работу, бросить поедание печенья, начать учить испанский (японский, немецкий), мыть полы, печь пироги и радоваться окончанию полярной ночи.
Я во всём виновата. Са-ма.
Пожалуй, чувство вины единственная болезненная заноза в моей толстой заднице, которая заставляет меня хоть что-то ощущать.
Смешно, но гайморит, пункции, обыкновенная физическая боль заставили меня встрепенуться и почувствовать, что я ещё жива. И дали повод для многочисленных бесед с родственниками. Было о чём рассказать.Хотя даже в кабинете лора я себя не жалела. И, кажется, хотела... наказания?
Ситуация с расставанием родителей сначала довела меня до ручки, потом до точки, потом, видимо, в ещё какое-то загадочное место, и теперь я веду себя как тот страус из мультика про "крылья-ноги-хвосты", только ныряю в песок вся - один копчик чуточку торчит. Разговоры с отцом - это полные тоски минутные паузы после дежурного вопроса "как дела?" Разговоры с мамой - истерики, "чтоб он сдох", вы виноваты, все меня предали, я убью себя, убью её, и ещё миллионы слов, одних и тех же уже который месяц, причём от любой помощи, конструктивных предложений и адекватного видения ситуации она напрочь отказывается, так и хочется умыть руки... Но нужно терпеть. Разговоры с сестрой обычно заканчиваются через 15 минут её внезапной обидой на что-то. Разговоров с братом просто нет. У тёти знакомая ситуация: любовница, разрыв, навоз и гной семейной жизни, только её супруг отказывается покидать гнездо, и просто ест, пьёт, спит дома, продолжая всё то, что начал. Бабушка наблюдает процесс одновременного разрушения семей её детей, разговоры... тоже понятно о чём. Я свела общение к минимуму со всеми. От чего тоже мучаюсь чувством вины.
Друзья... Друг... Слишком далеко сейчас, не смотря на небольшое расстояние, мы в разных жизненных поясах что ли. Есть начало, оно там - у неё. У меня - конец.
Беседы с благоверным развиваются по трём возможным сценариям: а) спорим до хрипоты ;б) он меня учит жизни или в)- третий вариант - заставляет что-то делать, от чего даже мой слегка выглядывающий копчик засыпает песком.
Пригласила на свадьбу в Петрозаводск любимая подруга, и я загорелась... ровно на полчаса. Женя безапелляционно заявил: "Ты не поедешь", чтобы отстаивать себя нужны силы, которых отчего-то нет; ехать с Сашей - на свадьбу, где "много народу, она никого не знает" бессмысленно, ехать без Саши - тоска сожрёт на второй же день. Бусина- мой смыслообразующий фактор.
Вчера звонила своей стародавней подруженции, поздравляла с тридцатилетием, страшно подумать - я знаю её с шести лет, мы ходили целый год в тот сад, в котором сейчас дни напролёт проводит моя Сашка, играли в "Гардемаринов" и "Рабыню Изауру" (мальчишки на прогулке привязывали нас к столбам скакалками), все 11 лет учились в одном классе,а потом умудрились поделить парня, первый курс универа - вместе в съёмной квартире, чего только не было, Господи. а сейчас живём не то, что в одном городе, на одной улице даже, и... ничего. вроде так задорно, весело поболтали, Настя звала меня - сегодня!- в гости, я (а то ж) радостно согласилась, а настанет вечер, и я никуда не пойду, придумаю какое-нибудь достоверное оправдание - и всё. Заберу Саню, в лучшем (для неё) случае - будем играть в мозаику, зверят и рисовать пальчиками, в худшем - смотреть мультфильмы и прыгать на диване.
Забрала у мамы альбомы с фотографиями. Папины альбомы. Она очень хорошо поработала ножницами. Там, где они были вместе, он остался один.
Сидела вчера, рассматривала снимки. Такие молодые. Такие счастливые. Тоска сжала горло холодной рукой, тоска по тем временам, когда мы взаправду были вместе, когда они любили друг друга, когда наша огромная, дружная, счастливая семья собиралась за большим "столом": дома, в лесу, где угодно, мы смеялись, нам было хорошо. БЫЛО.
Теперь - никогда.
Реву.
мысль изречённая есть ложь
yasnodreva
| четверг, 19 января 2012