Открываю страницу новой записи, а потом закрываю. в голове один и тот же вопрос - зачем?
И вроде нет какой-то уж вовсе зеленой тоски - депрессии, ну устала, ну что ж - с кем не бывает. День на день похож, так и это часто случается.
На определенные вещи - вроде вечного беспорядка дома - махнула рукой, домашние дела не переделать никогда, а помереть на поле битвы с грязными трусами - кому это надо. не мне, по крайней мере. если Женя складывает все свои одежки в углу - пусть складывает, мама его не научила в общаться со шкафом и полками, или может у него фобия страшная, боится человек шкафа, в Нарнию не хочет - бога ради, мне уже не переучить, не переубедить, а на психотерапевта не учили. Саша вообще может степень магистра бардачных наук получать, тут уж не на кого пенять - тут мама я, и про Нарнию дочь пока не слыхивала. так что вяленько борюсь, иногда даже успешно. Готовка стала наказанием, говорят, если без любви, то невкусно, но ничего, никто не жалуется и от голода не пухнет. Позаброшен дом.
Работа в принципе, наверное, находится в оппозиции к дому, рукоплещу женщинам у которых на работе все спорится, дом вылизан, пахнет пирогами, дети воспитанные, рисуют пейзажи и не перебивают взрослых. я к этим женщинам никакого отношения не имею. в моем случае либо одно, либо другое (а лучше для моего внутреннего ленивца видимо и вовсе третье - т.е. безделье абсолютное и великолепное). Очень сильно с июня месяца страдала (и страдаю) по этому поводу, тщилась все успеть, пыхтела на работе, неслась в сад, бегом, все бегом, танцы, музыкальная школа, коньки, лыжи, потом дома - первое-второе и компот, мытые полы, аппликация-рисование, спинку почесать? как твой день, любимый? мешать-не мешать? быть идеальной женой и мамой, компенсировать вам все, бедные мои позаброшенные, я же работаю....
Но вот недавно я почувствовала, что еще немного в ритме "идеальности" и я попросту сдохну. или кого-нибудь убью. в лучшем случае, мужа, в худшем - забредшую в мой кабинет с очередной жалобой на жкх бабулю. а уж их то - вопящих про воровство и про мои гипотетические миллионы (это когда платья нового себе сто лет не покупала), про развал страны и "вы мне тут приписали киловатт" (рупь шестьдесят три копейки, если что), который никто, естественно, никуда не приписывал - хватает. они на ежедневной основе едят мой мозг. и не дают делать собственно мою работу.
Короче, я ... плюнула на все и живу, как живется. не мытые полы - пофиг, киловатт - наплевать, ужин - пельмени в холодильнике, ребенок - играет в айпэд. даже сплю дня три на диване. не потому, что поругались. просто вот такое мне сейчас нужно личное пространство, так я хочу.
и знаете - попустило. даже в дневнички смогла настрочить.