про маму. и про всех нас.

[Яснодрева]

пост номер два

Мама моя, наша, много кричала, орала даже, лупила ремнем и скакалкой, психовала, срывалась дома на детях (на муже - никогда), если окружающий мир враждебно реагировал на неё в какой-то день.
Особенно доставалось нам с Мишкой, ибо росли мы вместе, меньше двух лет разницы в возрасте, дрались самозабвенно, бывало ненавидели друг друга яростно - "я тебя убью, ты мне не сестра!!!",- так выражал мой брат свою жизненную позицию, носясь за мной вокруг виноградных зарослей с табуреткой в руках. Возможно убил бы. Если б догнал. А я в свою очередь писала в дневнике лет в 12 - "мой брат - козёл", "ненавижу всех" и прочие "вечные истины".
Маме категорически не хватало терпения, будучи молодой и горячей (я родилась, когда ей было 22, Мишка - в 24) она срывалась на крик на счёт "раз", рассовывала нас по углам в лучшем случае, в худшем - даже за волосы могла оттаскать. Вот пишу - кажется, ужас полнейший. А задумываюсь - часто - обижаюсь ли я теперь (теперь, когда мама так часто плачет и просит прощения за то, что была плохой матерью, за то, что она нас недолюбила и недоласкала, сама ведь выросла в такой семье, где не принято было нежничать и проявлять чувства), злюсь ли, и понимаю - нет. Я выросла такой, какая есть. Всё прошло, пусть небесследно, и эти детские переживания и слёзы уже часть меня, часть прошлого. Я уже плохо помню, что я ощущала в момент наказания - несправедливость, отчаяние, конечно, рыдала бывало, но часто терпела, стиснув зубы, а Мишка залезал под стол и отгораживался табуреткой - достать его ремнем было нереально, я же считала, что прятаться - ниже моего достоинства. Разные характеры, опять же...
Когда появилась на свет Женька, мама, скажем прямо, "подросла", стала спокойнее, а может, её чисто физически уже не хватало на все хулиганские выходки моей сестры, так что Евгения огребала гораздо меньше оплеух и прочих телесных радостей, чем мы.
Я, как первенец, как блин комом, как некая тренировка всё же... Запрещали много и часто, запрещали гулять, водить гостей (вплоть до старших классов), дискотеки мне только снились, контроль, котроль и ещё раз контроль - над моим свободным временем, уроки почему-то ни разу с первого класса не проверялись. Мише позволено было больше - как мальчику, как мальчику самостоятельному - в 12 лет он уехал в Москву играть в хокккей, и хоть мама регулярно уезжала туда с месячными рейдами, оставляя меня на хозяйстве (с папой, который уходил в шесть утра и возвращался в десять вечера, маленькой сестрой и собакой Альфой), родительское око уже не могло так тщательно регулировать Мишкину жизнь, а жаль, жаль, ибо результатом самостоятельной жизни стали похороненные олимпийские надежды и Катечка опять же была привезена и представлена нам в качестве любимой девушки... так всё начиналось.
А Жене было разрешено уже всё то, что для меня являлось табу - изменилось время, изменились родители, и мама в частности.
Не знаю, что-то не вышло ничего конкретного про материнство, легко написать про себя - дочери девять месяцев, а вот про маму - когда её дочерям 28 и 19, а сыну 26 - сложно. Это же целая жизнь, которая складывалась из хорошего и плохого и во что-то в итоге сложилась.
В детстве оплотом и поддержкой казался отец, он был спокойнее, нежнее что ли. Сейчас полюса поменялись. Про папу надо писать отдельно и много. И как-нибудь в другой раз...
Если что - мама, я тебя люблю. Другой не нужно.

@темы: вспомнить всё

Comments

[Афина Пила?да!]

Если что - мама, я тебя люблю. Другой не нужно.

Неа, не надо. Несмотря ни на что.
И вот еще что. Хотела вроде в предыдущем посте у тебя поспорить, но поняла, что в чужой, как говорится, монастырь. Просто для меня мерилом все-таки является тот самый преславутый итог, когда

что-то в итоге сложилась

.
Прекрасные, знаете ли, картины выписывают потом вот такие вот любимые сыночки и дочечки, примеры которых мне здесь не хочется озвучивать.
Каждый сам ищет свою дорогу, в том числе и к материнству, каждая из них правильная, а итого разные. И может нашим детям с убитыми на работе родителями (хотя дело, конечно, не в ней - это только поиск причин) и не хватает нашей любви, я не исключаю и не спорю, но одной любовью сыт не будешь, это во-первых, ее одной мало - я хочу, чтобы и у моей дочери, и да, эгоистично у меня, у нас, остался другой багаж - качеств, навыков, материальной базы в конце концов. Я хочу, чтобы когда нас не будет друг у друга так много и часто, когда у нее случится своя жизнь, а она у нее непременно должна быть, я не была бы ей надоедливой обузой. Хочу чтобы и она сама и я сама. Жизнь все расставит по своим местам, конфликт отцов и детей вечен, все равно будут обиды и непонимания, когда-нибудь, я надеюсь, и она поймет (как я все это теперь только понимаю и осознаю), что все для нее, что моя молчаливая любовь к ней вечна и бесконечна, а мне достаточно всего двух вещей:
чтобы когда меня не будет, когда я не смогу помочь, она была бы человеком и чтобы могла ну прямо все, гипотетически
и чтобы сказала финанльную фразу твоего поста.
Все остальное, лирика.
Вот такой вот сумбур не слишком хорошей матери, но они-то всякие нужны и всякие важны.

[Яснодрева]

Афина Пила?да! да-да, Юль - материальное оно нам на то и нужно, чтобы в комфорте, сытости и сухости рассуждать о чувствах, потому как когда голоден - не до лирики. это факт.
и я согласна, так важно, чтобы если что - потом, когда-нибудь они, наши девчонки смогли, сумели, справились. и чтобы счастливы были.
и пусть поймут, простят, и будут уверены - мама любит.